| 标题 | 《网络散文》像狗一样生活 |
| 范文 | 这就是谦卑的理由。在这里我不得不再一次说到我的父亲。父母一辈子都在农村，他们为了更好的收成，总是深度地弯下腰，更加紧密地靠近大地。毫无疑问，大地，总是在生活的低处，被所有的人踩在脚下。只要有人向大地索取，大地就无私或者是无可奈何地呈献出自己的最大可能。父母也在社会的低处，最贴近土地。他们适应了弯着腰生活。父亲就是这样过了一辈子，像耕牛似的在土地上反复耕作，他也曾想着，如此劳作可能要得到些许赞美，比如小学课本上的劳动人民。更多的是生存的逼迫，他在土地上伏着，从来没有抬起过身子。直到在被证实患了癌症之前，他从来没有真正休息过。在他生命的最后那些日子里，他仍然不能轻松一天。他考虑哥哥的艰难，考虑弟弟的今后出路，考虑我的经济承受能力。我在给他做过手术、按照医院的程序进行化疗之后，我没有更多的钱做更好的治疗，我也考虑着我的以后。在父亲自己的要求下，我给他买了一种叫“254”疗法一个疗程的中药，将他送回老家。这个安慰型的中药安慰不了我，虽然心里没有完全放弃，但我们都已经明白这样一送将意味着什么，在某个夜里，我为自己的无能而掩声痛哭。而父亲几乎再没有向我提出什么，甚至在明知哥嫂没有能力操办他的后事的情况下仍然要他们承办一切。我不知道他的真实想法，后来我也问过母亲，母亲说他治病的钱都是我一人花的，他于心不忍。他用自己的低调来抬高我往后的日子，这令我更加惭愧，使我更加觉得自己更加低下。我这种低下是心灵深处的，与父亲身体的低矮下去和谦卑地谋生之道并不一致。他们一直认为他们是正确的，而且要求、劝说我像他们一样低下头来，但在心里他们期望我通过低头的生存之道而获得永远高昂头颅的生活。 在父亲去世之后，我的心情一直很低落，觉得做什么都没有多大意义，包括生命的存在。在世上有太多的无奈，生命力总是受到这样那样的束缚；身后的事茫茫无知，对现时的生命又无从影响，无论我现在如何修行，换得怎样的名声，让后人如何去崇敬和歌唱，但对我已经没有任何实质性的意义了。我的思维进入了死胡同。我埋首于网络和书籍之中，习禅撰文，只想远远逃离生活。在心情遭遇到一些不测之时，我甚至想远走他乡，四处流浪，隐姓埋名，完全自我地活着。哪怕像一个乞丐，只要无拘无束。一走不能了之！红尘之中牵绊太多。一想到女儿，我心里就止不住地痛。我得为她尽量提供一个好的的前途。我必须走上父母走过的老路。我为她取名“田田”，也是父母一样的心思，让她在低调的认识中能有感恩的心态，珍惜一切，更容易地生活。 我还能做什么呢？在父亲的坟前，我一次一次伏下身子，认认真真地一个接着一个磕头。我想我应该再低一点，低到比父亲现在的位置还要低的地方。父亲用他一贯的低坚守住了自己的高大，赢得人们的普遍尊重。而我一开始就不行，在底气明显不足的情况下，总是自作聪明地抬升自己的并不高大。在父亲高大的影子里，我一直都在逃，逃避和逃脱责任，我不想负担太多，我不想通过挖空自己让自己发太多的光来照亮更多的人对更多的事情进行负责。我只想低下来，躲起来，在自己的小天空下自在地生活，哪怕是一直处在阴影的阴暗和冰冷之中，让生命更多地进入虚无。在有点情绪的时候，读点书，写点文字，说一些不疼不痒的话，一付看上去好像很渊博很深沉很不同凡响的样子。 我又想到了狗，低伏在地上，存在于人的影子里，像黄昏虚拟出来的一个意象。它只是一个人意念里的一小部分，或者某个人的一个手势。在很多时候，它摇着尾巴，打着呵欠，处于无意识状态里面，美满地生活、存在着。无聊之时，无奈之下，偶而抬起头，虚张声势地“旺旺”两声。 2005、6、27 |
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