标题 | 《散文欣赏》孤独的岛屿 |
范文 | 这也如同一种鞭策,让我学会只向前看,忘却停滞时的狼狈。 他说,这真是个奇怪的习惯。 我最厌恶傍晚时下雨,因为我讨厌晦暗不明时分又多一份湿漉漉的感觉,突然发现这样的状况很像现在对他的感觉。 我很恐慌,害怕着自己的心,因为它接纳另一个人的速度太快,让我都开始嫌恶它了。 很认真的,几乎是小心翼翼,我把所有关于他的诗句以及他的留言删除,正如之前的一样,做的如此不留痕迹竟然只是为了自己敏感的揣测和愚蠢的矜持,我害怕承认自己这么快似乎又爱上了另一个人,那也是太多人所不允许的。 更何况他只是来源于虚幻世界,也许他都已经老得掉牙了,也许已经都有了幸福的另一半了,也许只把我当作普通网友,因为可以一起说说生活的无趣,也许只是自己的近况惹得他同情的多问候了几句,有太多的也许让我不得不选择把他从我的视线里摒弃。 过客而已,什么都只是傍晚雨落之前的薄雾,没有任何重量,风一吹就只感觉得到微凉的潮湿而已。 他一定是感觉到了我的有意,所以很长时间都未再回只字片言。 直到有一天他像是妥协一样的给我留了言: 对不起,请原谅我的小心眼,我知道你正在刻意躲着我,你这么做是对的,我们的相遇更像是彼此对这世界的嘲笑。但不得不承认,在只属于我的海洋里,漂流过你的痕迹,那让我心痛,对于你飘渺的存在却颠覆了我的绝望,竟然相信可以把你沉浸在我的海洋里,让你感觉幸福。 对不起,我唐突了。 我看了留言,傻傻的哭了下来。也许是因为刚刚尝过失去的味道,所有这一次我怎么都没有勇气再去选择索取了。更何况答复着我和他的,都只是这一台冰冷的电脑呢。 于是,我又复习了一遍淡忘的味道,渐渐把对他的感觉乖乖藏匿。 很喜欢潘玮柏的那首《街头诗人》,我把歌词上传到了空间里。 我对所有关注着我空间的人说,我在19岁的最大心愿就是可以去伦墩一趟。 在人群匆匆而梭的街角,一顶破旧的黑礼帽搁在我的跟前,我拉着心爱的小提琴,一边诉诵着属于记忆的诗句。 他开玩笑说,要带着鼓和我一起远赴他乡。 仿佛可以听到他在那时的讪笑。我收拾好心情,关上电脑,决定把他好好的只放在心里。 |
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