余下的路，我领着你走

余下的路，我领着你走

　　我们一家人总算是围成一个圆，我变得比妹妹还幼稚，可是只有我知道，我的心里到底多成熟。因为我怕我再不黏你一点，有一天你就像爷爷一样没有了。我从来没有表示过对你的感情，不仅仅是爱，还有感激，还有慢慢复苏的敬仰。

　　其实，要是一直这样，我会以一种幼稚的姿态，一个成熟的心灵这样一直走下去，知道后面发生的事情，才让我把心门彻底敞开。

　　我永远都忘不了，高三毕业的时候，你在我面前哭了。一个年过不惑的男人就这么哭起来，我的心里的那些所谓的围墙一下子就倒塌了，我才感觉的我是多么鄙薄，多么的自私，我一直封闭在自己筑造的世界让旁人跟着我难过。

　　那时候我那个所谓的好朋友说我抢他男朋友，从学校，传到家里。你甚至直接就赶了回来，那时候的我，尖锐的像一只野猫，看谁来都恨不得咬一口，那时候对于我来说，整个信仰都崩塌了。我以为一辈子的友情就这么毁了，甚至当别人一谈论都会说，哦哦，就是那谁抢他好朋友的男朋友。正好我高考成绩十分不理想。你不会知道我对这些话有多么敏感。

　　我的那些亲人们代替你指责我时，我甚至离家出走，你立马赶回来，一天一夜的火车，你什么都没带就回来了。我又感觉是回到了初三的时候，所有人都不信我，你还会信我。我告诉你我真的没有抢别人男朋友，我不是因为谈恋爱学习下降的。可是这次不一样了，你并没有像我所认为的一直站在我这边。初三那年我们的矛盾是通过电话，我感觉不到你的表情，这次，我感觉到了你的失望。

　　其实，摊上我这样的女儿你肯定身心疲惫了。因为我自己都累了。我的叔叔婶婶语重心长的对我说什么应该好好学习恋爱还早时，我当场就骂了出来。全家人都觉得我是个不孝的孩子，就连一向崇拜我的妹妹也指责我。我真是一个自私的孩子，母亲去世爷爷去世我都没这么哭过，可是就是那一次，每天哭到眼睛肿痛。

　　我所认为的亲情是与生俱来的，我觉得你本来就应该承担我的一切，你需要无条件信我，不管对错。那天，你给了我一耳光，这是自从你打工之后第一次打我。我当时就说了一句，你当我是你女儿吗？在你错愕的眼神中跑回房间。

　　你一定想不到，那时候的我有多绝望，我在手臂上用针刺了一个恨字，拿笔仔细描摹，那时候我很偏激的想着，我会记住这件事情，记住一辈子，记住是你们对不起我的。现在那个恨字早就没有踪迹，就像我那时所认为的过不了的坎一样，消失的无影无踪。我在笔记本上记着，那是我最耻辱的时刻。可是不管我心里怎么埋怨，可是都不会想出诅咒你的话来，甚至是，我提起笔，却始终不敢写下你的名字。

　　我在刻完恨字之后就打算自杀，我跑出去拿了菜刀就飞快的跑进房间，然后看到你疯狂的冲过来夺走我的菜刀。我特意选择这种我所认为的惨烈方式来自杀，是想让你知道，我真的很委屈，很委屈。我想的是我要让你们后悔，后悔曾经这么误会过我，可是就在你冲过来夺走我的菜刀的时候，你先自己哭了。

　　你脸上的失望的表情刺伤了我，你说，你当我是你爸爸吗？你一直都自以为是，有没有顾过别人的感受，说着说着眼泪就掉下来了，虽然只是小小的几颗，却足以灼伤我的所有棱角。

　　后来，你哭出声音来了，我再没有任何的理由结束我自己。我从来都不知道要让一个人从伤心难过到展颜欢笑是多么难过的事情，我没有说话，可是心里早就妥协。你是我的爸爸，我最最最亲的人，我用伤害自己最亲的人的方式，给自己牢牢地上了一门课。

　　我以为我会所有人排挤，可是没有，关心我的人反而一瞬间多了起来，在我绝望的那时候我曾发誓说要一辈子不说话，可是后来，我所有的誓言所有的怨气再也没有出口。

　　伤口痛过了，不是死，就是好。我现在还健健康康的活着，我的那些伤口也以迅雷不及掩耳之势复原着。

　　我们一个周没有说话，一直都用短信交流着，我说，我要到离家最远的地方，不想回到那个让我伤心的地方。你发短信告诉我说，你现在所认为过不去的，放到以后来讲都是幼稚的要死的问题。现在我做到了，我跨越大半个中国来到这里，对你们的思念却与日俱增，我以为我不会回家的，可是现在一到放假，我巴不得马上到家里，看看你是不是又老了，是不是还是那么倔强。我发现我们好多在面对面说不出来的话，在打字时却似乎如鱼得水，以至于那时候我甚至都以为给我发短信的是不是你。