余下的路，我领着你走

余下的路，我领着你走

　　我一直觉得在你心里我不够完美，你总是说，姑娘你这错了，你那里又不对。你的意见在我这里丝毫不起作用，我一直觉得我没有达到你所期望的目标。家里分了两派，我和爷爷，你和妹妹。我们的感情已经淡得不能再淡了，我们相处的时间本来就短的不能再短，可是我们的话也少得不能再少。

　　初三，有人“不远千里”打电话跟你说我开始沾染社会了，说我学别人抽烟，总是彻夜不归。你打电话来问我，我当时一直跟你解释。平时我是不屑解释的，可是在我心中，这是关乎我的清白的。我一直跟你讲，你没说话，后来，你说你对得起我吗？然后我感觉的心整个凉了，对我来说，你可以不爱我，你可以只爱妹妹，可是不能污蔑我。我一直保持我所以为的骄傲的自尊。我说了一句，你相信过我吗？我哭得喘不过气来，所有的人都不信我，可是你是我在这个世界上最亲的人。

　　你真的很懂得怎么照顾我年少时脆弱的自尊以及心事，你最后说了一句，我信你，可是你要让别人也信你。那一瞬间，我觉得你的形象又高大起来。我开始主动示好，毕竟，我们是血浓于水的亲人。

　　后来，我们的关系一下就融洽起来，打电话的时间也在逐渐增长，你开始跟我说你的一些见解。以前，我一直嫌弃你是社会最底层的农民工，总觉得你的思维都局限在做了一天的活路工资是多少。你跟我讲红楼梦，跟我讲三国演义，甚至对于时事政治侃侃而谈，我才觉得，目光短浅的是我，不是你。

　　你还是一如既往的各地奔波，回来时手早就没有当初的干净，上面是一层层的老茧。我们没有任何的亲密接触，我知道你是被我打击到了，尽管我开始表示我对你的尊重，你还是始终不动我的东西。

　　我不知道我们之间还有什么，年少时拼命想要你的关注，可是现在你想关注我了，却找不到机会了。你一直把我当做那个需要你讲解，需要你的扶持才可以长大的孩子，而我，也把那个曾经温文儒雅的你抛在了记忆的河流里。

　　直到高二时，爷爷去世，我一直以来的依靠都倒塌了。我以为在我们的家里，我失去了我的肩膀，我一次次偷偷哭泣，可是在人前却是一副孤勇的模样，我什么都不怕。那次，你整整半年没有外出，而我，却巴不得不回家，尽管我我知道你不是我所认为的思想浅薄的人。尽管我发现我对你的感情并不是我想象的那么稀薄。可是我还是尽可能不回家，我怕回到家，你和妹妹你们其乐融融的样子刺伤我的心。

　　我整天整天的不说话，听你开解我，我沉浸在自己的悲伤中出不来，从来都不会顾及到你。你还是一直以保护者的姿态保护着我，办完爷爷的葬礼那时候，你告诉我说，姑娘，生老病死是人之常情，对于你爷爷来说，也许这是一种解脱。

　　你知道吗？那时候我的心里，恐慌到无法附加。我想着，要是有一天，你就像爷爷一样永远的离开了怎么办，就只是这么一想，心里都慌得再没有思绪。我总是习惯独占一份爱，就像我一直来的，不是唯一，我连最爱都不要。况且，我一直认为，我不是你的最爱，只是你习惯性保护的一个对象，一个要履行的责任而已。

　　我以为你会更不喜欢我，因为我连和我一派的人都离开了。长期以来的分派让我不知所措，和我同盟的那个人离开了，我只会一个人躲在角落哭泣。可是，你却比以前更加关心我，以至于妹妹都说，你对我比对她好很多。可是我却觉得你是在补偿。

　　我总是习惯性的曲解人家的善意，就像是对你，我觉得是你愧疚了，时间过了这么久才想起有我这个女儿，完全忘记了当初让我们疏远的是我自己。

　　你说，姑娘，你就是太固执，太爱钻牛角尖。然后我就很鄙视的对你说，都是你的遗传，你会笑得连脸上的抬头纹都密集的像一张网。好像我是逆向生长的，十七岁之前的生活，我用无比老成的态度过完了，我立志要比你做的更好，可是自从爷爷过世，我便开始粘你了。好像我的童年才从此刻开始，以前的那些混账生活，都仅仅是现在的练习。