| 标题 | 幽默内涵段子精选_十分搞笑内涵段子集锦 |
| 范文 | 幽默内涵段子精选_十分搞笑内涵段子集锦 幽默内涵段子【热门篇】1、 办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……” 2、 问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。a.卫生巾 b. 纸尿裤 c.避。孕。套 3、 女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么样啊?”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮经天(软惊天)!!! ” 4、 我：“你喜欢什么样的男人?”她：“有感觉的。”我：“什么样的感觉?”她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”我：“……(麻b这是一种什么感觉?)” 5、 一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。 6、 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。” 7、 昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右? 算命的：因为男子右手杀气太重。 8、 1、我：嫁给我，做老婆吧。 女友：当你老婆要洗衣服吗? 我：要的。 女友：要洗碗筷，做家务吗? 我：要的，但我会帮忙的。 女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。2、女生跟男友说“今天我看着男友了，丑死了啊!!! ”。 男友打趣的说：“比我还丑么?” 女生：“跟你不一个丑法。”3、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。 女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗? 4、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?” ...... 9、 1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写成6月31日!4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗?”男士不好意思的说：“我正在戒烟! ” 10、 一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的 11、 每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳…… 但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的…… 12、 今天听到地铁两人对话：“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧! ”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹! ” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆 13、 曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗?”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊! ” 14、 有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。 有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。 女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。 这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍…… 15、 女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?学生：校长，一个小时的快乐如何做到? 16、 有些人真不用减肥，肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了，这唯一的优点都没了。 17、 刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。” 18、 “轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。” 19、 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗? 20、 某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。 幽默内涵段子【简单篇】1. 好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸” 2. 让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空!让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒! 3. 有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……” 4. 这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?” 5. 第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。 6. 男：能见个面吗?女：不行!我是好女孩，不和网友见面是原则!男：我真的很想见你啊，求你了…女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧?女：好吧…可我没摄像头矮男：我借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢?男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好 7. 罗志祥都80了，安详的坐在阳台上晒太阳，这时他的保姆过来了。 8. “老爷，门口有好多送花的粉丝求签名。” 9. “收下花，用准备好的复印海报打发他们走吧。” 10. 过了5分钟，保姆回来了。 11. “老爷，门口又来了好多广告商送礼。” 12. “收下礼品，给他们我近半年的日程表，打发他们走吧。” 13. 又过了5分钟，保姆回来了。 14. “老爷，门口来了一个穿着暴露的老太婆。” 15. “施舍点钱，打发她走吧。” 16. “她说她像你妈。” 17. “且慢，让她进来……” 18. 汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊?” “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少? 19. A.两米二六 20. B.一米四二 21. C.一米五五 22. 走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了!回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我?”我说：“我只是想借个火! ”美女：“不借。”小时候同桌借给我一盘录像带， 23. 我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”， 24. 然后赶紧叫父母来，后来…… 25. 我整个礼拜都是鼻青脸肿的。 26. 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。” 27. 一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的! ” 28. 一个僵尸进了KFC，盯着薯条笑了半天：“哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈…” 29. “请问这附近有警察吗?”“没有呀! ”“请问短时间内能找到警察吗?”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫!!! 30. 现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题，想了半天都没有想出答 案，求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问 横线处该填什么呢?求解 31. 妈：“你个兔崽子要睡多久啊?赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦……等下，静静是谁啊?给我说清楚再睡。” 32. 贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。 说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道： 这件小西服，收腰的。 33. 昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。 34. 早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。” 35. 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀!话罢，就闭眼了。 36. "单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。" |
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