| 标题 | 搞笑段子笑话段子_有趣的幽默段子集锦 |
| 范文 | 搞笑段子笑话段子_有趣的幽默段子集锦 如果你心情郁闷的话，不妨看看这些搞笑的段子，一定让你笑逐颜开。下面是第一范文网小编带来的幽默段子笑话，欢迎阅读! 搞笑段子笑话【经典篇】1) 刚认识老婆那会，觉得和她啪啪太难，都要请吃饭找借口才能如愿! 结完婚那会，两人偶尔拌嘴，她管我要钱，我就一顿啪啪，了事! 现在，两人还会拌嘴，每次我都痛快的给她毛爷爷：拿去花! 2) 公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中。。 3) 骑电车带女朋友出门的时候，我每次都会问一句“坐好了吗?”有一次也是骑车出门她就在我旁边站着呢。我习惯性的问“好了吗”?她也习惯性的说“好了”!我骑上车就走了!走了一段，突然发现哪里不对呀! 4) 今天去哥们儿家玩，看到他家小儿子在摸丁丁，我问他在干嘛?小家伙指着他的小蛋蛋说，蹦蹦了，蹦蹦了……我仔细一看，擦，蛋蛋上被蚊子叮了两个红包包。看着小家伙在给小蛋蛋摸清凉油，我不得不感叹，虎父无犬子啊…… 5) 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么也按不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。 洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥? 小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。。。 6) 晚上喝酒，一男同事给我说：知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的小红的嘴。 第二天上班，我问小红有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!” 我。。。 7) 女票：亲爱的你能坚持一柱香的时间吗，?我：当然能!女票满怀期待的点燃了一盘蚊香…… 8) 小时候一直是乖娃娃形象。直到高中到了市里，天性得到解放，偶然间与隔壁班的同学因为点小事干了一架，然后被叫家长，我爸得知后立马风风火火从村里赶到学校(坐车得三个多小时还不算堵车啥的)二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗?啊!?” 9) 和女同事疯闹。。。她一把朝我裤裆抓来，，，我以为她不敢，她以为我会躲。结果抓个正着。她脸红转身走了，我也挺尴尬的。 10) 给过吧 刚才听到一男同学说 以后找老婆一定不找我们这个城市的 要不吵架了还能回娘家 他旁边一女生说 你干脆找个西藏的 吵架了坐车回家 坐到一半就消气了…… 气了…… 了…… 11) “老公，我漂亮吗?” “漂亮!” “漂亮到什么程度?” “不含而立。” 12) 突然下雨了，急忙往家走，进小区就看见那个每天裤子提到胸口的傻子正靠着墙吮手指痴痴地对我笑:“你想当我老婆吧?”我剜眼瞅他低声说:“滚!一边玩去!”“我妈说让我找个下雨知道往屋里跑的当老婆!这么小的雨你都跑了……”我赶紧放慢了脚步走，后面传来他的声音“走那么慢，在考虑啊?”……我，特么该怎么走路? 13) 一男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大!自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她!” 对方冷冷滴回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。 14) 我觉得要和女朋友分手了，别人家的啪啪啪都会呻吟，最不济也是吱一声，我家的，不断给我翻白眼，不知道的还以为我给干死了! 15) 楼主在便利店上班，今晚一男的兴致冲冲的来买了一盒避孕套走了，只见他大概分钟左右又满脸无奈的回来买了包苏菲走了，多么痛的领悟啊! 搞笑段子笑话【精简篇】1) 昨天跟媳妇吵架!最后实在忍无可忍!“信不信劳资草的你喊爸爸!”直接媳妇往床上一躺.“爸爸来啊.”我尼玛~~ 2) 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。。 3) 女朋友比我还黄：“可以抱你吗?”“艹我都可以!” 4) 公司组织同事之间做游戏，就是一个向后倒，另一个人负责接住的，轮到一个萌妹向后倒的时候，趁她还没睁眼，我偷偷的亲她脸蛋一口，结果妹子睁开眼，红着脸，羞涩的亲了一口接住她的男同事，现在，那名男同事时常对我说——要不是看在你亲我老婆，促成我俩一段姻缘的份上，我是不会放过你的。。。。特么滴!!! 5) 好激动呀，马上就到法定结婚年龄了，我想问下段友们，媳妇是国家统一发，还是自己找啊 6) 判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。 7) 我们宿舍除了我其他都很单纯........她们真的都不懂啊，甚至以为小孩子是从菊花里出来的Σっ °Д °っ当时某室友一本正经问我的时候，我整个人差点摔下去#ﾟДﾟ高潮是另一个室友问难道不是这样吗? 8) 同事聚会三大主题：诉苦、拼酒、骂领导。同学聚会三大主题：忆旧、拼富、搞破鞋。男人聚会三大主题：足球、女人、吹牛逼。女人聚会三大主题：八卦、时装、大姨妈。网友聚会三大主题：开房、开房、哪开房? 9) 前几天回老家了，碰到村里的老光棍，我上前递了支烟，他说：小李，找到对象没?我一脸的尴尬回他：叔，你不是也没对象吗?他：叔和你不一样的，我是把自己的光和热奉献给村里，看吧，隔壁村的王寡妇又找我帮忙了，我… 10) 再说个外婆那边的事，当然很多年了。一个女的结婚第二天碰到几个邻居女人，女人们当然要说点私事。没想到那女的却大哭起来。问她为啥哭，她说她男人是个老头子。邻居说你男人大你一岁啊，哪里老?她哭着说，他老的下面都长毛了。。。。然后整个村就知道她没毛了。。。。 11) 楼主：为什么女生不主动找男生? 回复：你特么见过插座主动找插头的么? 12) 今天去理发，一剃头小哥在跟美女顾客逼叨着自己的初恋，各种甜蜜故事娓娓道来，另一小哥就嘲笑他，“你读书的时候长那么丑，还有初恋啊?”周围瞬间沉寂下来。那小哥楞了一会，冒出一句话：“她也长得很丑啊”。 13) 随份子，两个同事，一份婚礼，一份葬礼，赶到一块了，分身无术，最后葬礼的同事说去他那里，对结婚的同事说——人!这辈子就能死一次，而你!以后说不定还有机会再结婚!!最后!结婚的同事张了张嘴，竟无言以对。。。。。 14) 突然觉得李世民好傻，如果当时他不让唐僧去取经而是直接把他吃了，那我们现在就一直是大唐盛世了，那我也不用减肥了，而且大家都可以三妻四妾啦，我简直太机智了…… 15) 我对媳妇儿说:“自从咱俩结婚以来，我婚前的坏毛病全改掉了!”媳妇儿说:“是的，可是你现在在床上的坏毛病一堆一堆的!...” 搞笑段子笑话【热门篇】1) 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。 2) 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!” 3) 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。。。 4) 我突然发现，“抓壮丁”是一个非常非常污的词。。。我为这个发现笑得肺都快炸了，但是我不好意思和朋友说啊~~~ 5) 实习的时候在手术室待过，忘了是一台小儿疝气还是鞘膜积液还是隐睾，总之外科主任下刀后把睾丸轻轻拉出来时对我说：“小姑娘你看，这就是扯蛋!!” 6) 小时候家里穷，看着同学家里都贴什么周杰伦、王力宏的海报，心里特别羡慕。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来，贴在了我的床边!哈哈哈哈。。 7) 周末，老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢?”我问：“要我说真话，你不会生气?”老婆：“不会的。”我笑着说：“当然是选年轻一些的。”老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了…… 8) 妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说，“不!他是在跟踪你。”他答。 9) 最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我，期间给我发了来条短信，全是银行卡扣款信息。 10) 挤公交车，不慎挤到到一个微胖的中年妇女，瞬间被妇女一整数落，忙不迭的道歉，不但没有平息下来，反而说你就是故意的，你变态。这时一直沉默的女朋友终于爆发，对着妇女就说到：阿姨，你看看我，他还是比较挑食的!您老也太有信心了! 11) 我们住楼对楼，我们已经透过彼此的阳台相视而望三天了，从她每次看到我都不好意思的走开，可以看出她喜欢我，第四天，她终于行动了，她举起扩音喇叭：对面阳台的Sb，再泥马裸奔，老娘报警了! 12) 约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把她灌醉，然后，啪啪啪…啪啪啪…第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说“亲爱的，是不是很疼?”“你他妈，知道疼还打!”“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。。 13) 老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧!” 14) 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。 15) 看过喜羊羊与灰太狼的小伙伴，可曾发现一个问题。灰太狼的儿子叫小灰灰。为什么姓小，不姓灰呢?没想过吧。因为剧情中曾介绍，有一只狼是红太狼的初恋男友。它叫小白狼。。。。 16) 男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。 17) 新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’ 18) 本人女，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来)，在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊?然后所有人都回头看着男友，男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”我顿时想逃，逃不了.....一直被人行注目礼。。 19) 今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～ 20) 里面一个问题：下辈子你要做什么?MM：下辈子我要做男人----理由：做男人好找工作，而且不用每月几天的烦恼欧：下辈子我要做女人----理由：做女人可以软弱点，可以不用假装坚强，可以买很多化妆品，可以打扮自己￣MM不信，非要逼问我的真话。于是偶说：下辈子我要做救护车，这样别人就可以从后面上我，而且我还可以叫MM评价：贱-----人，然后暴打偶 21) 今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。。。。 22) 沙漠里一个快渴死的男人，拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望。男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股!接着就听到轰然一声巨响，男人变成了马桶!。。。。 23) 一天我们在上数学课，老师费力的讲着，同学们也都认真的听着，都在努力的思考。突然，老师把书一摔，粉笔一扔，生气的说：你们这群sb!都不听我讲课!我不带你们了!说完就生气的走了。同学们都很纳闷，为啥呀!我们都听了呀!就这样同学们就静静的呆了分钟。有两个人想拉翔，就偷偷走了，结果在厕所里看到了正在蹲坑的老师。这时老师笑了…… 24) 现在的小男孩哦……院里有个小女孩不知为啥在哭，她妈妈哄不住，然后有个小男孩跑过来，伸出双手接在小女孩下巴那，小女孩的妈妈就问：“小朋友你干什么呀?”小男孩说：“这个小姐姐那么漂亮，一定是公主吧!公主的眼泪都会变成珍珠呢!”……然后那个小女孩就破涕为笑了。所有大人都一脸懵逼… 25) 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!” 26) 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友! 27) 幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。我问儿子想要吗?想要爸爸给你买。儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的? 28) 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊! 29) 有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样? 她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。 我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗?反正我不敢这么穿。。 30) 小李到了泰国，找到变性医生,医生：“你真的确定要变性吗?”小李：“是的，我失恋了，我必须变性”医生：“小伙子，你失恋了，变性以后就更没有机会让她回心转意了”小李：“不，我得不到的，谁也别想得到，以后她看上谁，我就勾引谁”医生：“。。。” |
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