| 标题 | 最新幽默笑话精彩段子 |
| 范文 | 最新幽默笑话精彩段子 随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，其形式和内容都发生了变化。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的最新幽默笑话精彩段子，欢迎观看! 幽默笑话精彩段子(热门篇)1. 前我不知道什么是种子前我自己找种子前我留邮箱要种子前我从图里解压种子我给别人留的邮箱发种子 2. 刚看到微信上面一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。 3. 正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办?”我：“……” 4. 昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了!”然后挂电话拔线.. 5. 黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。 6. 表姐怀孕六个多月，上姐夫战友家串门，这家两岁多的小朋友好奇的问：“阿姨，你肚子里是什么东西?”表姐答：“这是阿姨的宝贝，就像你是你妈妈的宝贝!”小姑娘若有所思，突然冒出一句：“那谁把他放进去的?”全场人喷了，眼光齐刷刷的转向故作淡定的姐夫!!! 7. 知道我这有多热吗?!今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了!因为地太烫了! 8. 高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上!妹子向前看，哥们向后看!后来他们居然好上了………老子后来又继续单身了好几年!深藏功与名啊! 9. 玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人惨痛教训证明：等你妹啊! 10. 青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼?”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉J吧。” 幽默笑话精彩段子(经典篇)1. 女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切?”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。” 2. 极品男人就是：上了床是不知疲倦的打桩机，下了床是有求必应的取款机，出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔，下了床是不知疲惫的家政婆，厅堂前是人见人赞的美贵妇，厨房里是烹得佳肴的好劳模。 3. "公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥?”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”" 4. 我班有一矮子站着全班最矮躺着全班最高 5. 两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。“你给女朋友充氢气了?”“是啊，你怎么知道?”“……我也是!” 6. 一日，爸爸带着儿子去澡堂洗澡。洗澡时儿子突然滑倒，可拽住他爸爸的JJ。这时爸爸大声的骂了儿子一句:臭小子!下次跟你妈妈来怎么办! 7. 今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服?她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：…… 8. 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油。今早和另一女同事走在一起，她看了一眼。然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。 9. 男：我 摸 透 了 你 的 底 细。女：我 早 抓 住 了 你 的 把 柄。 10. 一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。 幽默笑话精彩段子(精选篇)1. 一日老公拿了个橘子剥着递给我，的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐…… 2. 那天和男友晚上打车在广播里听到的，女儿国国王：玉帝哥哥，你这是从何里来，又往何处去啊?唐僧：“女王陛下，您弄错了，从河里来的是沙僧，我是唐僧。” 3. 那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗?” “忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。 4. 物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象?” 一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。 5. 男友从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。 6. 公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班，她打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。然后她问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧!” 7. 刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说 8. 刚刚去小区门口的小卖部买了点零食， 正准备付钱的时候老板对我说：“小伙子是不是恋爱了啊!” 我说：“啊?” 老板说：“哈哈!我是看你最近卫生纸买得很少了!” 9. 老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。 10. 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!” |
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