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标题 经典短笑话段子合集
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经典短笑话段子合集

  段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《经典短笑话段子》,欢迎观看!

  经典短笑话段子(热门篇)

  1. 八戒和一位久经情场的女生谈恋爱女生说:“我和好几位男朋友都分手过,我初恋男友是卖混沌的,分手后我不再吃混沌!第男友是开网吧的,分手后我就不再上网了! ”八戒笑呵呵地说:“你不可能和我分手的! ”女生奇怪道:“你认为你长得很帅?还是很有才?还是很有财啊?”八戒一脸得意地说:“因为我是卖衣服的! ”

  2. 八戒一次偶尔鼻子痒痒,打了一个喷嚏小八戒立马说:“老爸,有人在骂你。”话音刚落,八戒又打了一个喷嚏,小八戒改口道:“难道是有人想你?”没成想八戒又打了一个喷嚏,小八戒说:“噢,原来是你感冒了。”八戒不识时务又打了一个喷嚏,小八戒皱着眉头说:“你都感冒了居然还有人骂你?”八戒忍不住又打了一个喷嚏,小八戒憋了半天,说:“难道有人在照集体照?”八戒汗,说:“你老爹我的名字改叫茄子了?”

  3. 女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病 第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。 如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” 老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” 袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上! ” 猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁! ” 父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” “我把她当做北极看待! ”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。” 难以实现

  4. 某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:“好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了!”书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。“兄弟,找我有事吗?”“哦!小弟有一事相告,——仁兄家中失火。”邻居又惊又气:“你怎么不早说呢?”书呆子作了一个揖,慢条斯理他说:“仁兄息怒,岂不闻古语云:‘观棋不语真君子吗’?”

  5. 黄球迷:你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练:王老头守了几十年的仓库大门,一次都没失误过,经验丰富,所以我就派他上常

  6. 一天去食堂吃饭吃到一半时,坐在后面的同事大叫:“靠,有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来,告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说:“不就一只苍蝇而已,后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊!现在金融危机,工资都没多少了,哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说!”大家呆呆望着那厨师扬长而去!

  7. 两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上,另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前,一位律师上了飞机,坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。律师脱掉鞋子,扭动着脚指头,这时候,靠近窗户的那个医生说:“我想起来去拿一杯可乐。”“没问题”律师说,“我去替你拿。”他去了之后,这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。律师拿着可乐回来后,另一位医生说:“这个可乐闻起来真香,我也想要一杯。”律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后,另一位医生拿起他的另一只鞋子,也朝里面吐了口唾沫。律师回来后,他们各自在各自的座位上坐好,享受旅行的乐趣。飞机着陆后,律师把脚伸进鞋子,立即知道发生了什么事。“这种情形要继续到什么时候呢?”他问。“我们这两种职业之间的斗争?这种敌意?这种仇恨?这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢?”

  经典短笑话段子(经典篇)

  1. "两文官和一武官在聊天,文官想捉弄一下武官,说每人要对一对联,标题要同一字头或一字旁.一文官说,三宝盖官宦家,三丝镐绸缎纱,只有官宦家才能穿上绸缎纱。二文官说;三草头芙蓉花,三女旁姐妹妈,没有姐妹妈绣不出芙蓉花。武官一想;无诗可对,只好用自己的名字对一对联;三尸头屎尿屁,三狍耳陈除际,今天陈除际才听屎尿屁."

  2. 上小学的时候,我有个同学去日本了,他过两年回来跟我说日本有多么多么好,多么多么干净,他说日本马桶里的水可以直接喝,当时我就震惊了:还真是干净~!现在我长大了,一想,嚓,日本人屎都能吃,马桶水有什么不能喝的。

  3. 肛门有三种主要用途,第一是拉屎,第二是放屁,第三种你知道吗?好好想想……。第三种用途是:把大便掐断。

  4. "每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。"

  5. 有一个人死了以后上天堂,但是天堂已经客满。于是上帝就对他说:“现在天堂客满,这样吧,我有地狱,随便你挑一层好了。”这人一听“?那好吧! ”于是,管理员就带他走了。到了第一层,他看到那里的人都破衣烂衫,嘴里都喊着“饿~饿~饿! ”心想,这里一定都吃不饱,穿不暖,不能在这里待着。于是又到了第二层,这里的人个个带着大铁链,睡在大街上,还有的在做苦力,“不好,不好! ”接着又到了第三层,大门一开“哇! ”这里好热闹,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不过是坐在一个大粪池里。“恩,这里不错,我就在这住了! ”管理员看了他一眼:“不变了?”“不变了。”管理员走了。这时,只听一个声音--“休息时间过!大头冲下! ”……

  6. "一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 >满座说,怎么一下子就人去楼空呢连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:「我操-…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好.....」"

  7. 大学情侣为体验生活在山旮旯被粗人抓住:如果互相吃掉对方的大便就会放开你们。大学情侣忍气吞咽做到了,回去路上女同学大哭,男同学问起原因,女同学伤心的吼道:你根本不爱我,要不你怎么拉那么多,我都撑死了

  8. 两个吸血鬼到酒吧,一个要了杯动脉血,另一个要了杯白开水,老板问他为什么不喝血了,他拿出一块用过的卫生巾说:哥们今晚喝泡茶!

  9. 大众丨:预备,唱!!!大河向东流啊,一楼二楼,解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!拉不出屎一声吼啊!吼不出屎用手抠啊!风风火火解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!抠不出来,用铁钩啊!钩不出来,血直流啊!风风火火,解大手啊!一楼抠完二楼抠啊!哎呀!依儿呀,嘿嘿依儿呀抠出一碗八宝粥哇三楼四楼端起走啊。

  10. 某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日,这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”

  经典短笑话段子(精选篇)

  1. 我们北方的冬夜十分寒冷,户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课,钟才下课。我和几个小伙伴上厕所,快到厕所门口时,只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所,估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟,就听到一声惨叫,我们没敢进,过一会,只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲,被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残,老师还让我们凑钱买了慰问品,她去看了看。

  2. 前天向我外甥跟我和儿子说了个笑话:说世界上举行拉便便比赛,季军是拉出蚊香的人获得的,记者问是怎么拉出来的答曰:边转边拉;亚军是形似双节棍的人获得的,问是怎么拉出来的,言道:大小大的顺序拉出来的:冠军是拉出变形金刚的人获得的,问是怎么拉出来的,笑答:我是拉了以后用手捏的!儿子昨日突发奇想问我小时候拉过便便没有,我童心大发的答道:“窝过哒滴,不但窝过当时我还准备搓个铁臂阿童木参加比赛的(说不定窝变形金刚的就拿不到第一了),可你妈进来及时制止了我,所以没搞成。”儿子叹曰:妈真滴不懂得艺术

  3. 一天朋友也闲的无聊到我家,呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。他问我,干嘛。我说,无聊拍苍蝇啊。他说,你来,我带你去个好玩的地方,但是你得把眼睛闭上。我说好,他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了钟。他说,好了。 笑话大全之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。我说,这——只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我

  4. 我们为什么会放屁呢?这一直是一个千古年来的谜,今天,我给大家接开绝世臭屁的秘密。 人为什么会放屁?因为肠子总是在不断地蠕动着,只要肠蠕动存在,就会有气体从肛门排出,就会放屁。 在众人面前放臭屁最不雅。臭屁有两种情况,一是大便稀溏,放出来的屁屎臭味很浓,如果大便排出,屁便中止。从这一点来看,“屁是屎头”是有道理的。 有时放屁过多,与吃了过多的淀粉类食物有关,如市场上出售的甜食、红薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多,这类食物使肠腔产气过多,导致放屁增多,粪便量加大。 如果长时间不放屁,说明问题严重。新生儿不放屁,要检查是否为无肛症或肛门发育不全。大人没有屁放,腹部发胀如鼓,说明腹部胀气,这就要考虑肛门直肠是否有毛病,如炎症、肿瘤、便秘、痔疮等,必要时需肛门插管排气。患有肠套叠、肠扭转、肠梗阻无屁,是因为屁被肠子堵住

  5. 人生自古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指

  6. 昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?

  7. 一女室友和男友去食堂吃饭,该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去…。

  8. 小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」美:「*&%@」

  9. 从前有个财主特无聊,钱多的花不完,想了个乐子。他在街上放了一个盆,说:谁要是一口痰能吐满一个盆,我就送他一坐房子。很多人试了都不成功,这时有一个人一口特浓的痰,把一个盆子都吐满了,财主看了很惊讶,就送了他一坐房子。可是他还觉得无聊,看着那盆装满浓痰的盆子,他又心生一计,说:谁要是能喝一口盆子里的浓痰,我就送他两座楼,大家都觉得非常恶心,没人愿意一试。这时来了一个乞丐,他二话不说,端起盆子就喝,只见他一口就喝个精光。财主更吃惊了,只好给了他两座楼。财主问乞丐:我只说喝一口就行,为什么你喝个精光?难道你不恶心吗?乞丐说:都快恶心死我了,我也想只喝一口,可是我怎么都咬不断!!

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更新时间:2024/12/23 10:15:13