| 标题 | 给生命的两头同等的关爱 |
| 范文 | 给生命的两头同等的关爱 到第二次中风之前，他又新添了一个毛病，别人逢年过节送来什么月饼茶叶这些东西，他当着客人的面会翻开来看，看完，就把这东西拿走了，弄得我妈妈特别尴尬。客人走了她会跟我爸去生气，说了好多伤他心的话。爸爸还变得特别斤斤计较，他会跟我妈妈说，全家五个人，四个都姓杨，请你给我滚。我妈妈哭着跑出门。 我妈妈比爸爸小17岁，她当时只有17岁，就按照组织安排，嫁给了一个“最可爱的人”。她含辛茹苦一辈子没有任何怨言，老了，这个“最可爱的人”让她滚……她自己“滚”到宾馆里住着，天天暗自垂泪。我知道了这事儿打电话跟妈妈说：“妈你回去跟我爸说，全家五个人，四个都姓杨，其中三个是我生的，要滚也是你滚。”我妈想通了，理直气壮地就回去了。 现在说起来像个笑话，但是当时我妈妈真的很伤心。她不能忍受我爸爸变得那么自私，那时候我妈妈才五六十岁，还是很年轻的心态，而我爸爸已经走入重度脑萎缩的退行性变化中，他的手开始颤抖，头会摇晃，我们还以为这是正常的，人老了嘛——他“老糊涂了”，走路走着走着不知道回家了，他穿过一片森林，走到荒凉的铁路那边，回来以后跟全家人说，见到了表哥表嫂他说“他们还请我吃饭，他们给我烙饼”，然后从兜里掏出来几块小石头……妈妈崩溃了，对我爸爸忍无可忍，一方面觉得他特别自私，一方面又觉得他不体贴，妈妈和一帮朋友在家里聚会，搞得挺晚，我爸爸站在客厅里，穿着家居的短裤，对妈妈的朋友说，“这么晚了，难道你们没有家吗，为什么不回去？”他还会早晨四五点钟就把全家人都叫起来，说你们不上班吗？ 这些变化发生在三、四年间，在这个过程中，没有人知道这个病叫“阿尔茨海默症”。 我们错过了给予父亲亲情的机会
后来我的一个很好的朋友跟我说起，他爸爸是老年痴呆症患者，也是这样冷漠地对待他的妈妈，最后他妈妈比爸爸先去世，他说其实他妈妈是被气死的。 我这才知道爸爸得了“老年痴呆症”，而我发现真正需要帮助的是我妈妈和我们几个孩子，还有我的那些侄子、侄女，他们害怕爷爷，都不愿意去摸爷爷，不愿意看见爷爷。爷爷会问他，你多大了，你叫什么名字，你读几年级了，一天问四到五遍，他们从内心里抵触去见到这个老人，有恐惧感……我们都缺乏对这个病患的常识，我们苛责和疏远着年迈的、已经失去正常认知能力的老父亲。 这三四年的时间里，我终于知道我们错过了什么。我们错过了父亲人生中最后的理性阶段，在这个阶段我们本可以给他人生中最温暖的东西：亲人的理解和陪伴。如果当时知道这是一种病，就不会错过我妈妈跟我爸爸最后的情感交流的机会；如果知道是一种病，至少她不会受伤害，不会两次三次的离家出走，不会想不开……我妈妈完全把他当成一个一直习惯的那个爱人、而不是一个老年痴呆症患者。 我们都错过了给予父亲人生最后时光，感受亲情的机会。想到这里我会非常锥心：是因为我们对这个疾病缺乏认知，而使得老父亲最后的人生孤单而凄凉。 我们本可以做得更好 爸爸有糖尿病、高血压，医生不让他喝酒，我们偷偷把他的啤酒换成了一种叫啤儿茶爽的饮料，他喝一口就倒了，直接倒在了饭桌上。我说爸你为什么这样不配合呢？全家人都严厉地指责他，认为他不懂事，任性……可后来当我两岁的女儿不想喝牛奶的时候，她倒了，我会很耐心，我说宝贝你倒在地毯上怎么收拾呢？这个时候我知道没有理由责备小小的她。 这就是为什么我说要“给生命的两头同等关爱”。如果把80岁看成人生的平均寿命的极限，当他到了80岁以后，你就要把他完全看成一个婴儿，那样去教他，体谅他，宽容他和放纵他。 |
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