| 标题 | 要在伤痛里看见爱 |
| 范文 | 要在伤痛里看见爱 初中是我跟父母关系急剧下降的几年，也是对童年爱的缺失正式反抗的时候。我盼望早日脱离与父母有关的一切生活，愈远愈好。那种害怕出不去的恐惧逼着我无视身体的疲劳与求救。 冬天夜晚的教室，如同冰窖，每晚双脚都会冻得没有知觉。夏天则是满屋子的飞蛾，伴着它们无处不在的蛾卵通宵熬夜复习。即使不熬通宵，回到宿舍里，也常常不敢睡去，一定要点着蜡烛看笔记，直到困得不得不睡才罢休。记得有一次因为太困，睡着时忘了熄灭蜡烛，半夜听到骚乱声才知道蜡烛被风一吹，点燃了蚊帐，爆发了一场宿舍救火战。 那时有几个关系不错的姐妹。然而内心里，我一直很自卑，觉得自己不配与那么漂亮，性格又好，家世又好的人做朋友。因此也常因很小的事情而更加认定自己是被排斥的。 高中时，因为学校在县城，离家远，一个月可以回家一次。很多人很不习惯，我却非常高兴，甚至有时候几个月才回去一次。 我的个性变得愈发分明，对家人冷漠，坚决。对待朋友却又异常地讨好，讨好里伴随着不甘心和对自我的厌弃。 我越来越讨厌自己。 越是痛苦，越要去给爱 现在想来，高二那场性命攸关的车祸，何尝不是一次回头的机会。那场劫难里，一切都很难，却因为我瞥见了父亲的爱，因为我将对母亲的不满和失望发泄了出来而变得不一样。 至今，我清楚地记得被告知父亲得知我受伤消息时震惊和痛苦的神情，那时他正要出差，却在临上车前听到我出事的消息，竟当场差点晕倒。在我的记忆里，那是第一次看见坚强如钢的父亲表现出来脆弱的一面。他的脆弱把我满载误解的心冰震出了裂痕。 后来我正在手术时，父亲推门看了一眼，那时他眼里的心疼，至今想来仍想落泪。那是我渴望已久的爱的眼神。我挣扎、反抗、沉默，暴戾的背后只写着同一句话：求你爱我吧。 同样的震撼，其实在初中时也有一次记忆深刻的发生。只可惜这动摇在强烈的“离家的信念”前只探了下头，又被强按了回去。 那是初二的样子，有次晨跑崴了脚，绑了石膏。父亲便承担起把我从家里送到学校的重任。记得那个早晨，父亲骑着家里那辆老式二八自行车，我坐在后座，扯着父亲的衣角。上坡的时候，我说自己下来蹦哒一段儿，父亲笑着说：“不用，你爸还没老呢。”眼泪唰唰落下。 时至今日，我依旧记得那时坐在后座的我，内心里的依恋，感动，以及一瞬间再也不想远行的纠结。 父亲这些偶尔松动的意志，偶尔俏皮的玩笑，对于固执地认为自己活在被漠视与被苛责下的我而言，都是最好的和解。偶尔也会想，这么多灾多难的身体创造的各种伤痛，会不会也只是为了在绝望痛苦时惊鸿一瞥的爱呢？ 今天，回望这些往事，虽然有很多遗憾，但也多了很多的感激。每个人都有自己的命途，太过用力而固执的我，必须承受以面对伤痛的方式来回家的道路。如今，这些模式在我与丈夫的日常互动里，也还会发生。只是每一次发生，我都能更快更清楚地看到这些行为背后的真意。 最近朋友常说一句话：在你做每件事情的时候，都要去问自己，你是在“要爱”，还是在“给爱”。越是痛苦，越要去给爱。结合自己这出混杂着血与泪导演出来的伤痛大戏，我愈发地感知到过去的自己承受了多么大的匮乏。我一路用各种血腥的方式悲惨地“要着爱”。得不到，砍自己一刀，还没有，再来一刀。一刀又一刀，坚决狠辣，却唯独不敢说出内心想要的。 好在我终于开始看见，看见透过伤痛显化出来的爱。我开始学习如何不用受伤就能看见爱感受到爱。 意识的这种转换，真的很奇妙。处于无明，会一次又一次跌入相同的模式里。知道了，却也不一定能做到。唯有当你内心真的有了感受，真正有了理解之心，才是改变的开始。波歇尼尔森的《人生五章》精准地描述了这个心理过程： |
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