过年了，也就别计较那么多了，开心一下，放纵一下。可是还是觉得失落，什么时候开始，过年过得这么累了？面子要，应酬要，规矩要，习惯要，传统要，只有心的感觉不要了。
谁能想到，这年过的竟然是大年初一全家都在睡大觉。只有我一个人捏着三个红包发愣。红包是早就封好的，本来打算去银行换成新币，但是年前人实在是太多了，我拿了号码，去一公里开外的超市转一圈，回来前面还有二十几个人，又跑去另一方向的超市转了圈，回来还有十个人。好不容易快到我了，保安像赶鸭子一样喊：“下班了，都走，都走，快走！”折腾了三天皆是如此，我想想算了吧，旧钱做红包也好，怀旧念旧恋旧，银子总是旧得好。
傍晚的时候，大伙终于都醒了。等他们洗漱梳妆完毕，我把三个红包一一递过去。小侄女自己躲到屋里抠了半天，然后蹦蹦跳跳出来亲了我一下，说谢谢妈。我半真半假地嗔她：“和你说多少次了，没人的时候别叫我妈，有人的时候再叫，可以帮我吓走一帮追求者。”老妈笑着捶了我一下，接过红包直接锁到柜子里，我心里惊讶她什么时候对钱这么淡定了，以往都是偷偷翻我钱包的，怎么躲也躲不住她。“你也不拆开看看多少？”老妈扭头一笑，“不用看，五百。”见我瞪大眼睛，她又继续说道：“你总给我邮钱，刚上班时每月就是这个数，后来是一千两千一万，我都摸熟了，这几个数一摸就知道多少。”说的我一下子惆怅了。为什么很多定律到我这里都拐弯了呢？从小我就没收过压岁钱，父母有钱的时候都是他们给别人，别人给我的从来都由他们直接挡回去，一副财大气粗的模样。后来家庭变故，穷困潦倒的没人落井下石就不错了，别提上门交往了。再后来，我就上班了，开始替他们送红包，到现在这个年纪，连他们也要给红包了。总觉得自己的人生像一场反向书写，一切都颠倒过来。该享受的享受不到，不该背负的却统统都背负。
因为这三个红包，大年初一，算是皆大欢喜。
1月30日（大年初二）
我从来没有在大年初二见过亲人以外的人，这一次例外，也算是我长大成人可以自由支配自己的一项进步吧。当然，这是玩笑话，真正的理由是父亲的朋友来了，坐在一起喝酒聊天，我才可以外出，否则，父亲铁定是不许我在初二出门见朋友的。
出门前他还喝住我：“干嘛去？”我说约好了去见一个朋友，是逸尘谷的家人。父亲说，男的女的干啥的。我说男的，干啥的不知道，我没像你一样查人家户口的习惯。父亲又问，什么朋友。他那些朋友都扭头看我，一个个都快爆笑了，眼神分明都在说，遇到这样的爹，我们真是同情你啊。我没好气的说，男朋友。看他又要张嘴，我先堵了一句，约会去，私奔还不行啊。
走出门就忿忿，我都快奔三的人了，因为他的这种教育方式，我的朋友寥寥无几。以前是被迫着孤僻，现在是喜欢上孤独。习惯是可怕的东西，沾染深了，就无药可就了。我说我爱上了孤独，喜欢一个人呆着，几乎所有的人都说我有病，说这样不好，这样不正常，建议我去看心理医生，只有一个男人说能够享受孤独可不是一般人可以做到的，这就是成为大家的潜质。这个男人，就是我爱的人。爱他，因为他像刻在我骨头里一样的懂我。
人这一辈子，爱你的人会很多，懂你的人却不多，爱你的懂你的和你那样默契又让你感觉舒服的，很多人，也许一辈子都遇不到。
十八九岁二十出头的时候，爱一个人要告诉自己为什么爱他，到了现在的年纪，已经说不出为什么了，并且从不去想为什么，只是觉得舒服。这世界上，总有一个人，让你看见他，就觉得恬淡宁静，如果你对身边的每一个人都要小心翼翼地去说话做事，我想，我如果不会崩溃，也会格外悲哀。
幸好，还有这么一个人。让我还有想说话的欲望。否则，越来越希望自己是个哑巴，可以光明正大地不说。
比如大年初二去见的这个男人，应该是爱我的，他自己一直这样强调，虽然中间拐弯过，但是理由很充分，因为我说没可能，他便去爱别人，是为了忘记我。他指责过我，似乎很哀伤，说我总是强调他不是真的爱我，却没想过我爱不爱他。我仔细想了想，说的有理，事实如此，我断然不会爱上两种男人，一种是开口就问何时结婚的，一种是你不爱我我就不爱你。前者是可怕的，我不知道他是因为爱我才结婚还是为了结婚谁都可以爱；后者是可怜的，这样等价交易的爱不是我要的。 |