星空下，我看着你的侧面，你的酒窝再次浮现。那晚我们聊了很多，也就那晚，我和你由熟悉到了相知；此后，我便昵称你为小周。
接着的日子里，我和你像连体婴一样，双进双出。班上的同学都知道，只要有你在的地方，就一定能找着我，然而事实也的确如此。而我也觉得小周是我的！就算身边的同学与我毫无交集也无所谓，毕竟在遇上小周前，我就打定主意，以学习来填补同学间的互动关系。可现在的情形意外地有了变化。再说吧，我们有考同一所大学的决定，因这共识，让我觉得我们会很愉快地度过这三年高中。
二
说来其实也蛮怪异，以我这种性格的人，是不太可能认识班上所有的同学和记得他们的名字；然而就在开学的四天后，我竟奇迹地将他们的模样和名字对座入号，无丝毫差错。其实这都得归功于我是负责考勤的，不认清他们便无法工作。所以若按从前的经验，认识新同学，我至少要花上大半个学期才勉强记住。
丰是班上的高个子，站在人群中像鹤立鸡群中的巨人。他时常迟到和旷课，是考勤记录中的“光辉人物”。而我不巧就是管考勤的，对他，我并不陌生。
自升上高二后，我就察觉到丰和小周走得很近，不过我并没有多问任何话，但丰的插入带给我不可忽略压抑感。我尽管言行上没什么在意，但心里已不禁开始揣摩。而情人节后，我所预测的“不幸”之事，就在我毫无准备的情况下发生了。最讽刺的是，我是班上最迟知道他们一起的人，并且还是别的同学告诉我的。 我就知道，丰的出现会将小周从我上边带走！
形同陌路——大概就是我和小周现在这种情况。同一条路上，我看见她就在前面，我不会像以前那样赶上她，与之同行；相反，我会放慢脚步，尽可能的和她保持距离。每当看见丰与她一块说笑嬉闹，我都是冷眼相待，嗤之以鼻。
那天晚上，我是这半个学期里第一回与她相约回家。我压抑着心里的愤怒和厌恶，与她漫聊着走。而就在转弯路口，我看见我所憎恶的人——丰！很显然，他在等小周。万般无奈之下，我们三人同行。一路上，他和小周嘻笑打闹不亦乐乎！这大概就是恋爱吧，就算有外人在场，一样可以很亲密；你们完全的忽视我的存在。我嫉恨地看着这一幕，对丰的痛恶，这时又更深了。
从前我们一块同行，你我曾同仇敌忾地评斥早恋的弊多利少，怒骂男女爱情的虚情假意，摒弃恋情而要为学业拼搏。而现在的你，却已都忘得一干二净了！猛然，想到这一下，我才迟缓地发现，自己对小周的感情，早已超出了好友的范围；所演变成的，是占有性的依恋。这样的情况，我又何尝不是陷入“爱情”？
我木然了，这是怎样的感慨怎样的触动，我都无力探讨了。心扉被懊恼和羞愧紧紧栓住，无论自己怎样挣扎，都没有丝毫成效。我怕极了，这是自己所不齿的情感，却又偏偏发生在自己生上！思想的两个极端使我虚弱得不堪一击，我接受不了却也摆脱不了……
——不晓得过了多长的时间，花了多大的劲，我说服了自己；思想的激战中，“接受”的一方胜出，我不安的揣测着：往后的日子里，或许，我会很难过。但我已是无力挽狂澜之的能耐了，只能义无反顾地前行了。
放学后，我依然是自己一个人走。我想，开始一个人回家的时候，我还穿着高领毛线衣，脖子上也还绕着宽厚而温暖的围巾，是冬季。而现在，蝉鸣随着热浪阵阵袭来，我的脸蛋已汗湿得让人受不了；夏季了，独自一人走过了冬、春和夏，汗粘粘的感觉如同我的心情一样浮躁和失落。看着夕阳道上，四周的同学虽只是零稀几个，可她们都是结伴同行的，只有我，是孤单的；因为除了小周，我没别的可以“同行”的朋友…… |