今天下了一整天的雪。细细碎碎地，然后变成宛如枕头里的绒毛般的雪。
就这样，下了一整天。
我站在大操场上。低头看着脚尖。突然有一瞬间真真切切地感觉到天空正在掉下来狠狠地砸向我。
现在才发现原来世界可以白得很快。如果照这么下下去的话，世界再也看不到任何边际抑或颜色是很有可能的。
惟有坚韧的树下，可能还会留有一片翠绿。
独自爬上后山，然后站在一棵棵树下仰望天空。天还没有完全黑尽，天空是一种幽暗沉淀的蓝。
走在树下往天空望去，树枝丫是黑的。在幽蓝的背景的衬托下有种诡异舒缓的感觉。这种感觉很奇妙。我对着天空咧开嘴笑了。
笑得没心没肺。
听着南拳妈妈的《牡丹江》。在第一个字吐出的时候我低下了头，闭上了眼睛。
我对禹说我的天空是灰的。堕入地狱般，不知如何面对腐烂。看着别人腐烂的身体，自己也正在腐烂。
禹说：也许是因为你太寂寞吧。
何止寂寞。我的心里无时无刻的呐喊，已如末世裂响。
张韶涵的《呐喊》。实在不应该那样唱。
我心中的呐喊是充满噪音的。是刺破耳膜的。并不是单纯地大声喊叫，抑或撕破喉咙。
电子乐的声音刺激耳神经，狂躁的，让人感觉到愤怒和烦躁。像在吵闹的人群中把一个一个玻璃杯狠狠摔在地上的快感。在那种噪音和人性呼喊的声音中，用最纯粹最深入心底里的声音来呐喊。那种无法救赎的烦躁和愤怒的快感。
啊啊。我知道了。
就像王菲的《光之翼》。带着一种玩世不恭好像对什么都无所谓一样的声调。
可是张开干裂的嘴唇，听到的只是自己急促的呼吸，带着些微抽泣。
始终无法发出任何声音啊。
禹。
我还是始终感觉不到自己活着啊。
我轻轻把手放在相框上抚摸，灰尘很厚。深深吸一口气吹散灰尘，满房间的陈旧味道。阳光很粗糙，如同手掌上的纹路，一道道隔开了岁月。
几分钟前，他们说爷爷死了。
你说，牡丹江弯了几个弯？
父亲把厚实的手掌放在我的头顶轻轻叹了口气。眼睛里有无数星光闪烁。轻声说，囡囡，不要难过。
我心里就淡淡地笑了，爸，这句话应当我对你说。
对于我来说，生死离别，这种东西实在是太平常了。当它发生在你爱的人身上的时候，你便会亲自暗自低头流眼泪。
那种亲自的体会，是无能为力的。
我站在那里感觉脸因为灼热的火焰而发烫。父亲眼眶有些红，可是依然强忍着。我踮起脚尖伸出苍白的手遮住了父亲的眼睛。父亲的睫毛在我手心里颤抖，有些痒。火光中一切即将完全灰飞烟灭。一滴液体终于滴落，从我手心滑下。
不要哭，爸。人死不能复生，请您节哀顺变。
不要说我铁石心肠，只是眼泪不能掉下来。身边还有如此多的人陪伴，在难过也要过下去。
身上的担子在一瞬间重起来。
当一个一直照顾你的人变得脆弱的时候，你便要变得坚强，以此去安抚别人。所以，无论如何我的泪水都不能掉下来。
哭泣，是我一个人的事情。
回到房间蹲在角落把把音响的声音开到最高。轻锐的女声一直在问，牡丹江弯了几个弯。
你我走过的地方，那段斑驳的砖墙，如今到底啥模样。到不了的都叫做远方，回不去的名字叫家乡……
gucci的envy me香水被我拿来当作空气清新剂一般用。很浪费。
我不喜欢这个香水。它的香味浓烈而且腻人。如突然绽放的玫瑰花，在阳光中腐烂后发出后的闷热味道。
然而如果将它喷洒在房间里，却觉得自己宛如在花乡，被无数鲜花包围的那种纯洁安静地幸福感。
梦里爷爷像以前一样一直叫着我的名字：泡泡，泡泡。然后用手指着茶几上的遥控器。
因为生病的关系，他无法活动自如。只能小心翼翼地请求旁人的帮助。
我过去把遥控器递给他，他有些腼腆地对着我笑。我轻声走开。无声无息地。转头的一瞬间鼻头开始发酸。 |