现在静心去想自己和母亲之间，真的有太多的回忆，一时间难已从记忆里抽丝剥茧得把所认为能表达我和她之间感情的事写出来，而且那样特意安排也感觉太做作了，我喜欢也习惯了随意的文字。
如今，母亲真得老了很多。记得当我还很小的时候，母亲生气的时候，总是拿起一根小竹条追在我后面打我屁屁，有时候她很生气就对我又骂骂咧咧得，可是现在，她再生气，也不再那样了，而是很无奈地叹气，而后就沉默了。有时候她也因为生气而病了一两天，这样我就更难受了，就觉的母亲真的老了，她经不起这些争吵了，她的心需要安静了。小时候，一到星期日，总要被母亲抓着打扫卫生，擦地板，擦玻璃等等，现在，我也越来越忙于自己的事，很多时候就认为这些是母亲身为家庭主妇该做的事，而后，母亲也不能再爬上爬下的洗窗户，擦地板了，就请了钟点工来打扫。我很讨厌她的现实，讨厌她有时候太过于考虑人与人之间的利益，可是，不得不承认她确实是个好母亲，她很爱我。她很省，有时候就在省钱这方面，我常与她发生冲突，只是每次，我和父亲买衣服的时候，再贵，只要我们喜欢，她都会舍得买给我们，而她自己花在自己的服装打扮上的钱却不多。她想让我先到社会上锻炼，以后跟着父亲去经商，我说不想，这不是我想要的，我对经商一点兴趣也没有。然而母亲只认为我喜欢写文章，一直所坚持的理想是一个虚无的泡沫，我不能理解她是为了我以后生活得更好，而她不能理解我是个为理想为爱而活的女子，对于那些人与人之间所争斗的利益是没有任何兴趣的。
印象最深的还是去年，整个半年里，自己像被病魔擒住了一样，生病，痛苦，精神恍惚，性情更加暴躁，有时候会对母亲大发脾气，然而母亲每次都是忍耐着，理解我的痛楚，可是，后来，我发现母亲越来越憔悴，就一个月的时间，她也跟着我这个病人憔悴痛苦。很多回，想放弃自己的生命，但还是被母亲所留着，不忍心看到母亲伤心，可是又怎能忍心看到母亲的容颜为我消逝，又怎能忍心看到母亲为我四处求医后的一身疲惫。那时候又退学了，对人生更觉的没有意思，只想一个人躲在自己的世界里，一天天的，更加憔悴。记的每次发病难受，就会把身边的东西砸得一塌糊涂，而后，又疲惫地躲在角落里狠狠哭泣，而母亲就在一旁边劝说边阻止我，而后，她也无奈地抱着我哭了。那些日子里，母亲知道我意志消沉，很敏感，对我说话也格外的小心翼翼，深怕一不小心说错了什么又会刺激到我。每天我都躲在自己的房里，看书，写文字，听音乐，等着夕阳的来临，坐在地板上看着窗外的夕阳，有几次，我能感觉到身后的门被打开，是母亲在那安静地看着我，我可以想到她的那时的神情，我知道她想叫我多出去走，想和我谈心，可又不敢碰到我的心，深怕那颗水晶一下子就碎了。那时候，自己瘦得很厉害，每餐都吃的很少，而每天，一到白天就烦躁，不安，躲在房间里，等着夜晚的来临，习惯在深夜里，一个人四处游荡，于是每天的睡眠时间更少的可怜，整整半年里，生命透支得很厉害，我知道母亲每次都想说些什么，可最后还是无奈得沉默了。现在想想，那时候，最难过的人，其实不是我，而是我的母亲，看着自己所爱的人痛苦有时候比自己痛苦更是痛苦。病好了，人开始一点点振作起来了，回头细想那段日子的时候，才懂这些年来，母亲越来越憔悴的原因，其实更多不是生活上的劳累，而是对我的照顾，每每想到母亲对我说话已不像以往那样大呼小叫，而是小心翼翼的样子的时候，心里很内疚，也很难过。
记得自己有向母亲表达过自己的感情，表达过我对她的爱，只是，后来我发现，自己还是会犯错，会伤到她，也就不敢再大言自己很爱她，自己知道错了。记的小时候，第一次和母亲说爱她，是在一次新年来临时，那时候，我还很小，在一个同学家里玩时，同学给我看了很多她哥哥收到的贺卡，她说现在我可以在这些贺卡中选一个。那时候，买一张贺卡对我们而言还是很奢侈的，虽然那些贺卡已经使用过了，可是都很美丽，于是我要了一张。而后，我用涂改液把上面的字删掉了，只写了一句：妈妈，我爱你。就悄悄地把贺卡放在妈妈的房间里，第二天，妈妈看到了，她高兴极了，逢熟人就说这事，那时候开始，我都会在一些特别的节日里送上一份小小的礼物，有时候会写上一些对母亲表示感激的话语，有时候是像一种忏悔的话语。可现在，我真的没有勇气再对母亲说那些话了，感觉自己一直都没做到一个好女儿该做的，觉的自己曾说过的那些忏悔的话似乎成为语后的空气一样，没有实践。
写这篇只是突然想她了，突然很想对她说声：其实我很爱你。
我的母亲，今生我们有缘成了母女，可是你却为我劳心劳累，为我流了多少汗与泪，你又得到了什么呢。如果有下辈子，让我来做母亲，让我为你辛苦一生吧，今生，女儿在努力着了，我的母亲，我很爱你。
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