出于自卫的本能,我把自己置于一种难堪的境地。 成都的天空依旧有一点雾蒙蒙的感觉。“五·一”长假我回了一趟老家,七号那天早上,我从火车北站匆忙赶到茶店子车站,来到售票窗口一问,当天的车票已经卖完,下午就要收假,我不知所措,正想给学校打电话请假,就在这时,一个小伙子拿着几张票走过来,口里吆喝着:“马尔康。”我的心一热,这下可有救了,急忙掏出钱来买了一张准备上车,一位女孩流着泪走了过来。“你能帮我买一张车票吗?我的钱被我最好的朋友偷了!”我的心一愣,“骗子,小心!”便脱口而出:“我也没有钱了。”后来一位好心的司机让她上了车,她的位置恰巧就在我的旁边,看到她还没有揩干的泪水,听到她口里不停地叨念我不是骗子。我的心开始颤抖起来。 我不想以任何理由来掩饰自己内心的那种冷漠。也许真的是出于自卫的本能,也许出于一种狭隘的思维定势,我不知道用什么方式来给自己下一个定义,当一个小女孩需要帮助的时候,我却怀疑她是一个骗子,当她的泪水浸湿了自己双眼,我却睁大了惊愕的眼神。当她救助无门时,我却还是无法消除心中的疑虑。我是谁?我记得曾经的我是那么热心、乐于助人,而今天的我却无视于一个小女孩发自内心的呼救,是什么东西改变了我的人格,说真的我不得而知。我的身体有些冰凉,不!应该是木纳。这个世界变得太快了,我也变得太快了。 汽车载着我的疲倦也载着我的悲哀,穿越大山,岷江河的水依旧那样不急不缓地流着,梭磨河的情依然在我的心底驻扎。我不敢抬头,我害怕看到那张稚幼的脸,同时我也害怕看到我自己的嘴脸(透过别人的脸或者窗玻上)。我把自己收缩起来直到最小化,象一只受伤的动物,蜷缩到自己的座位上。 近了,快近了,我的心却走越远。曾记得小时候,我也“穷”得只剩下一只躯体躺在车上,不知是自己的运气太差,还是老天诚心与我过意不去,车到中途又遇上蹋方,大家只好在车上住了一夜。当时饥饿吞噬得我一点气力都没有,多想找一个馒头充充饥,多想有一瓶水来浸润我干涸的喉咙,但又难于启齿,第二天醒来,班车缓慢地前行,其他人都在品尝着自己随身携带的干粮,喝着矿泉水,我靠在座位上,开始品味那咸咸的液体。人呵,总会遇到那么多的不幸!我没有对自己的不幸有所感悟,而是把它又廉价让给了别人,去谛造更大的不幸。 罪人!我算不上高级犯罪,却也犯下如此低级的错误。我不敢多想,因我的头上戴着的可是老师的光环啊!我敢断定她还不知道我是一名老师,要是让她知道我的真实身份,谁能想象得出她有多么难过。我也不再把自己当作一名老师来看待,至少不是一名称职的教员。 下车了,我狼狈地串出车箱,不敢回头,其实我是多么想回首看一眼我伤害至深的陌生的同路人。我好想给她道一声对不起,但我失去了这个勇气,由于我的过失,在她的心灵深处一定埋藏着这段不幸的相遇。多少人说,相识是一种缘份,茫茫人海,大千世界,无缘也就不识,我却把人生的一份美丽改换得面目全非,把人生的一次旅行弄得狼狈不堪。“士非圣贤、孰能无过。”、“人非草木、岂能无情!”我被这两句话绞割得心疼。 我期待着下一个黄金周的到来!
※本文作者:南国雨※ |