| 标题 | 《心情散文》爱我的那个人去了 |
| 范文 | 之后的程序我好像记不得了，只知道哭了一次又一次，太阳从红晃晃的初升到昏黄中的日落又到初升，我已经感觉不到时间的观念。我一直照顾着妈妈，妈妈哭昏了好几次，在两支强心针支撑下才熬到了姥姥的出殡。当我可以再次目睹姥姥遗体的时候，我觉得恍如隔世。棺木的盖子徐徐的打开，我看到姥姥的一缕花白的头发随着那个好天气里的微风轻轻的飘动。我又误以为是姥姥的灵魂在与我们招手，是姥姥在天之灵在与我们对话，我仰望苍天，任凭眼泪流徜，而我终究是没有在天与地这样空灵的世界里捕捉到一点姥姥的声息。 想到一友“木白”给已故母亲的献诗《诀别》： 我被推进门里/你被推出门外/一道门隔开两个世界/不相信就此永别/ 想象过这一天/泪水就不停地流/还有没说完的话/还有没尽完的心/ 你突然走了/让我无家可归/我恨伸出的手太软/没有拦住这个伤心的季节/ 劳作一生/好好歇歇吧/我知道在另一个世界/此时/你正在为他人铺/通向天堂的石阶 这种痛楚是一样的，唯一的不同是那道门隔开的是我与姥姥。从此阴阳两隔，而我依然相信人是有灵魂的。而姥姥的灵魂一直就在一个特定磁场的空间中看着我们，一直都不曾离去，一直也不会离去。 之后的烧纸节每一次我都与妈妈早早联系好。我害怕错过这样的日子，因为一直到此时我都希望有什么是可以把我与姥姥再次联系在一起的，而我一直想再为姥姥做点什么，哪怕是添一捧土，哪怕是烧一张纸。 姥姥的坟头已经有了青草，不再像初落时那样凄寂。每一个烧纸节我都会在坟前多跪一会，内心中我与姥姥对着话，脑海中清晰浮现的是姥姥的笑。我知道姥姥不曾离去的含义，因为她早已经藏在了我的心里，一直到我自己百年之后才有可能抹掉有可能遗忘。 今年是姥姥去世的第四年，我知道已经不再需要我们去烧祭，以后的每年这一天也都不再需要去烧祭，可我的心却很痛，为逝去的姥姥，也为我自己不用再为姥姥做什么而心痛。以后年岁中的那一天，我想我都会一直痛下去。脑海中浮现的会是姥姥被推进火葬炉中幻化的那缕青烟，而我在那缕青烟中会永久的被迷蒙了双眼…… 后记：当一个人真正的面临死神的时候我相信没有惧怕的理由，因为一切都容不得你去惧怕，当一个人真正面临最亲爱的人离开的时候我相信他会更珍爱自己的生命，会在人生的无常中找到一个点，然后慢慢的把这份苦难伤痛化作动力，更用心的去生活！ 有一种痛是无力，无力到再也不能做什么。而那个人已经去了远方……(作者自评) |
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