那年冬天总企盼着能够下下一场雪，不要很大，只要够我站在雪地噙着鼻子做一个冬季的思念就好。然而那个冬天，我没有如愿，甚至不象以往的任一年，天空明媚的总以为桃花就要一夜绽放。温暖的空气中到处弥漫着潮湿的暧昧，一点就轻轻地漫入心头，融化着冬季最烦人的干燥。
终于又如前一年一样，我和北又无奈的在情人节到来的前几天选择了分手。那个让我面对飘雪就无可遏止的思念的男子，就那样又一次把我抛弃在自以为寻觅到的幸福的门前，将一年前的哀愁在一年后的冬天又泛滥的重新演绎了一遍。
那年冬天，我只能一次次抓着丫的手，左手换过右手，右手换过左手，像极了个迷路的孩子，惶恐的看着热闹的街头那走来走往的幸福的人群。我以为我又要一个冬天握着她的手方能取暖，即使这个冬天一直没有寒冷。我每天牵着她的手，从城南走到城北，城东逛到城西，晚上就穿入那个昏暗的弥漫着酒精的国度，将身体疯狂的摇摆，摇到头晕目眩，摇到回忆飘出了脑海，摇到痛苦只像蚂蚁在心头爬过-----微不足道。
一个冬天就那样放肆地宣泄着我们无聊的青春。
新年还没到，这个冬天还在继续，只是越发温暖了，路旁依稀都飘来了淡淡的桂花清香。一只左手牵住了我的右手，那不是丫的，更不是北的。是的，就在情人节到来的最后一天，我为自己找到了另一双宽大的可以取暖的男子的手。以前想象的和北度过的情人节景慕，如今却成了我捧着另一个男人递过来的九十九朵娇艳的玫瑰，我昂着头微笑地走在情人节的夜晚，那个夜晚有星有月有我的骄傲，惟独却没有我要的幸福。
或许是这个冬天暧昧过了头，也或许是终于明了了我和北压抑的过去，像桂树梢头的桂花，一阵恬静的风过，飘飘花雨就散落了一地，花香随风消逝。就在那个曾经牵动着我两年情愫的男子-----北，要我们重新在一起的时候，我拒绝了，我说，我爱上了别人。那个第一个送我玫瑰的人，那个会每天陪着我逗我开心的人，那个不管我怎么发脾气总微笑着纵容我任性的人，那个，叫家生的男子。
我删掉了一切关于北的讯息，手机号码qq号码还有两年来一直说不清道不明的爱恋。曾经我总是固执地以为我的幸福只有映入他的眼里才找得到，却不想当我靠在另一个男子胸前的时候，我竟嗅到了一股和北在一起也无法嗅到的幸福的味道，那是被人关怀被人珍惜的幸福。而那个因北带来的窟窿，这时似乎也被重新填上了新生的皮肉和血液。但是这个叫北的男子，却始终是我心底最不愿触碰的回忆。
一直想把自己的感情放到现实生活中来，体会两个人柴米油盐的平凡，对我来说，那正是我渴望的朴实又真实的爱。而不是我和北，爱的那么虚幻那么苍白。
从小，我便是个缺乏安全感的人，我需要过马路时有人牵着我的手，下雨打雷时有人走在我伞的右边，黑暗里有人在我耳边轻声说:别怕，我会一直在你身边，当我心情愁闷对未来感到迷茫时有人紧握着我的手安慰我:就算天塌了我也会替你撑着。只是，北，他不会。他不会牵着我的手担心我一个人过马路，他只会说:我好忙，你自己回去;他也不会在意我是否开心，他只会说:你怎么总这么不懂事;他不会想他应该为我做什么，他只会说你要乖要成熟。
我总是无法用我最真实的一面来面对他，我惶恐地盛着他女朋友的名分，却只感到一个人的孤单寂寞。而家生，他恰巧给了北从未给过我的自在舒适，所以即便现在我与他也如大雁随着春天的来临各散天边，我还是始终不曾对自己当初的选择后悔，因为他给了我一个最自在的自己，那是我一直寻觅的真实的自我。
此时的结局我也不知道我是否和那个叫北的男子还拥有属于我们的未来，我也不知道我选择回到他的身边是怎样一种心情，我看的见自己对他的感情，只是我已无法坦率的直接用爱来解释，迷迷蒙蒙的，像雨后浮在空中的雾气，掩盖了它的真实。 |