| 标题 | 生命的旅行演讲稿 |
| 范文 | 生命的旅行演讲稿（精选3篇） 生命的旅行演讲稿 篇1把钱省下来，等待退休后再去享受。结果退休后，因为年纪大，身体差，行动不方便，哪里也去不成。钱存下来等养老，结果孩子长大了，要出国留学，要创业做生意，要花钱娶老婆，自己的退休金都被要走了。 当自己有足够的能力善待自己时，就立刻去做，老年人有时候是无法做中年人或是青少年人可以做的事，年纪和健康就是一大因素。 小孩子从小就要告诉他，养你到高中，大学以后就要自立更生，要留学、创业、娶老婆，自己想办法，自己要留多一点钱，不要为了小孩子而活。 我们都老得太快，却聪明得太迟。朋友去年丧妻，这突如其来的事故，实在叫人难以接受，但是死亡的到来却总是如此。朋友说，他太太最希望他能送鲜花给她，但是他觉得太浪费，总推说等到下次再买，结果却是在她死后，用鲜花布置她的灵堂。这不是太愚蠢了吗? 等到......等到......，似乎我们所有的生命，都用在等待。 “等到我大学毕业以后，我就会如何如何......”我们对自己说。 “等到我买房子以后!”...... “等我最小的孩子结婚之后!”...... “等我把这笔生意谈成之后!”...... “等到我死了以后!”...... 人人都很愿意牺牲当下，去换取未知的等待;牺牲今生今世的辛苦钱，去购买后世的安逸。 许多人认为，必须等到某时或某事完成之后，再采取行动。明天我就开始运动;明天我就会对他好一点;下星期我们就找，然而，生活总是一直变动，环境总是不可预知，现实生活中，各种突发状况总是层出不穷。那么，我们要如何面对生命呢?我们毋需等到生活完美无瑕，也毋需等到一切都平稳，想做什么，现在就可以开始做起。 一个人永远也无法预料未来，所以不要延缓想过的生活，不要吝于表达心中的话，因为生命只在一瞬间。有时间出去走走，退休后，我们就要好好享受一下。 记住，别让自己徒留“为时已晚”的空余恨。逝者不要追，来都犹未卜，最珍贵、最需要实时掌握的“当下”，往往在这两者蹉跎间，转眼错失。人生短暂飘忽，有一首小诗这样写：高天与原地，悠悠人生路;行行向何方，转眼即长暮。正是道尽了人生如寄，转眼即逝的惶恐。 有许多事，在你还不懂得珍惜之前，已成旧事;有许多人，在你还来不及用心之前，已成旧人。 遗憾的事一再发生，但过后再追悔“早知道如何如何“是没有用的，”那时候“已经过去，你追念的人也已离开了你。 一句瑞典格言说：“我们老得太快，却聪明的太迟。”不管你是否察觉，生命都一直在前进。 人生并未售来回票，失去的便永远不再得到。将希望寄予“等到方便的时间才享受”，我们不知失去了多少可能的幸福! 不要再等待有一天你“可以松口气”，或是“麻烦都过去了”。生命中大部分的美好事物都是短暂易逝的，享受它们，品尝他们，去旅行吧......趁活着...... 生命的旅行演讲稿 篇2说到旅行，许多人会一下子热血沸腾，更多的人把旅行看作一种享受型消费，一种炫耀的资本，一种时尚的引领。他们骄傲地声称他们热爱旅游，可套路也不过是换个购物的地方，住着比自家环境还好的酒店，找个艳遇对象寻求刺激，跟着旅游团走马观花，只顾拍照，甚至还不忘拿着手机玩着整个脸几乎占满屏幕的自拍，发到网上GPS定个位，就怕别人不知道他在哪。 如果硬要他们回答这样的旅行有意义吗，他们会说他们收获了快乐，在学习工作之余得到了很好的放松，这样就够了。在这个思维自由的时代，他们这样想也无可厚非，毕竟每个人都有不同的经历和不同的观念，谁也无权指责谁。可是，我依然想表达自己的拙见：难道出去，不是为了更好的回来吗? 不知大家是否听说过家在哈尔滨的萧书瑶姐姐，她背包行走已有十年之久了，31省无不留下她的足迹，每个地方她都生活过一段时间，而不过我们这样的匆匆过客，她真的用心在感悟，同时，她这十年也一直在用她独特的视角写着一本自己的行纪，不久之后就会出版。这些年，她通过写旅行手记和攻略，给许多杂志供稿，来赚取旅费，很自由但又很理性地生活着。目前，她在丽江经营一个旅馆，在海南她拥有一个咖啡馆，最近海南的旅馆也正在装修中。今年冬天我去丽江的时候，碰巧住到了她家，当时我还不知道她的事迹，是一个长期房客告诉我的，说好多人都是因为喜欢阿九才过来的，我顿时就觉得自己好幸运。阿九姐人很开朗阳光，有些像三毛，那种渗透到骨子里的气质在她身上展示得淋漓尽致，那一定是岁月沉淀下来的美丽。与她的相遇，给我的最大感悟就是，那些说为了生存而放弃自己内心理想的人纯属扯淡，只要我们足够热爱一件事，它完全可以成为我们的生活。 在长沙的城市经典写字楼里，有着一家塔罗占卜店，叫十五楼上的猫，生意很好，店主人是个刚大学毕业半年的女孩。说起来更是巧的不行，她也是个很喜欢旅行的人，在途中也得到许多人热情的帮助，于是决定收沙发客。看了她的帖子，写得很真诚，人气也很高，我便决定体验下住沙发的感觉，非常幸运地成了她家的沙发客。接触后才知道，她从大三开始研究塔罗牌，周围同学有准备考研的，有出去实习的，唯有她坚持自己喜欢的，大四时候向家里借了点钱，租下现在的店，之后就一直盈利来着。房子很大，是楼中楼，有四层，房租一个月4000多。它不光是一个塔罗店，也提供桌游，咖啡奶茶之类的，每天这里都聚集着许多人。我在的时候，碰到一群拍微电影的人，给我看了他们的作品，很有感觉。我也遇到一群喜欢玩夜店的男男女女，他们嘴里还时而吐着脏字，这让我对他们很是讨厌。玩桌游少个人，我便硬着头皮陪他们玩了，结果发现他们还是有可爱的一面，猜词语时候的表演很生动有趣，聊天发现他们其实挺单纯的，人特别真，一点也不矫情做作，不过就是太爱疯太爱玩了点，相比那些当面一套背后一套的人不知要强出多少。后来我认真地反思了下，发现真的是不能以貌取人，人品这东西真的不好说，况且你会从别人那里学到什么也真的不要那么早下结论。 在版纳遇到的圈圈更是让我印象深刻，她一个瘦小的女孩背个70升的包，搭车，露营，走了4个月了，特别厉害，给我们介绍各种路线。问她的年龄，她从不告诉我们，就说认为多大就多大吧。单看她的样子，也就十七八岁的样子，但听她的谈吐，感受她的阅历，又实在不像那么小，就猜她大四在走间隔年。上周天，她和她老公举行了单车婚礼，浩大的自行车队甚是壮观，我按捺不住好奇心，向她询问，于是她告诉我她是84年出生的，30岁了。我差点吓晕过去，越来越相信心态的年轻真的会影响容貌。现在他们俩在浙江南浔经营一家综合客栈，不断研制好的甜品和饮品，不断改进着各个方面，真的很棒。那种对于生活的态度，或许不经历旅行，她不会有的。 在北京芳草苑渔村里遇到的比我大一岁的餐饮部经理也着实震了我一惊，他当初辍学去学的酒店管理，完全是靠自己努力一点一点混到现在的。可能是一直待在这里，好不容易有个同龄人的缘故，见到我话匣子就打开了，说光鲜的背后有着他自己的心酸，经历周遭怎样的不理解甚至冷眼。原来在这世上，许多人都在用力活着，他们不说，我们也不会看到。最悲哀的事不仅仅是你虚度了光阴，是那些本来就比你优秀的人却比你还努力。 在路上，我也有幸结识了几位忘年交。其中有一位连云港的阿姨，是翡翠行家，给我讲了很多鉴赏要领，以至于后来还去玉石城装了回，店员严重怀疑我学的是这个专业呢。有一个出差的哈尔滨大伯，是在茶城认识的，大伯想买些普洱回去送人又不大懂，无良商家很明显在那忽悠他又看不出，我就悄悄告诉他再看看吧。然后去了另一家店，我帮他选了几款，砍了价，大伯很满意，说不愧是老乡。让我感触最深的是山东的邓阿姨，我们是在张家界认识的，当时她们单位包了车和导游，30多人的队伍。她说她欣赏我这样一个人出来走走的孩子，但就是不太放心，让我跟着她们单位走，一路上对我照顾有加，真感谢她。现在我们依然经常联系，她几乎每天都用微信发给我她认为对我有用的东西。前两天她告诉我她去青岛学习预防医学了，我说我向来喜欢终身学习的人，她说宝贝，不学习都没有语言和你们年轻人交流啦，哈哈，好可爱的阿姨。她还把我的事说给他读高一的儿子听，说一个人出去观世界，才会有自己的世界观，我听后感动了好久，一是因为阿姨懂我，二是因为我从没想过旅行竟然能上升到那样的高度。 旅行，可以丰富我们的知识面，拓宽我们的视野，丰富我们的阅历，也可以让我们的心胸更宽广，更加沉着冷静地对待今后发生的大事小情。这些都是旅行的意义。可我认为，更加重要的，是在某个时刻，你突然遇见了未知的自己，你终于找到了一条走回内心的路，看见生命的春光就在眼前。 然而，也请不要把旅行看作济世良药，它只是一片阿司匹林，它无法解决你现实生活中的所有难题，它只会给你更多选择，甚至会让你更加迷茫，但完全值得。也请相信，读书、听音乐、看电影又何尝不是一场场心灵之旅，为了梦想而努力前行又何尝不是一段精彩的旅程，你能收获到的一切都在于你的用心感悟。 至于美景，我权当那是旅行的附赠品，有了它我亦会倍加感激。 生命的旅行演讲稿 篇3我叫纪慈恩，我一直觉得人应该有两个名字，一个是父母取的，代表了他们对我们的期望，一个是自己取的，代表了我们对他们期望的回馈，所以，我为自己取名为纪慈恩，我非常纪念在我生命中我收获和付出过的慈悲与恩情，它曾经改变过我的生命。 我到目前的生命分为两个部分，20岁之前和20岁之后，和所有人一样，又不完全一样。 那一年，我最好的朋友得了肝癌，因为她在荷兰留学，所以她也很自然的知道在荷兰安乐死是合法的，为了让我签署安乐死同意书，她拒绝打杜冷丁，刻意在我面前表现出肝癌是如此的摧毁着她，她每天疼得时候咬自己的胳膊，一直到把牙咬掉，这时，她才告诉我，她想我为她签署安乐死同意书，她求我，她求我放她一条生路，当年虽然我小，但是我知道，此生，我能为她做的最后一件事就是——放她走。于是，在万般无奈下，我狠心为她签署了安乐死同意书。 这个决定，也因此改变了我的后半生。 那年我19岁，对这个世界一无所知，我以为所有人都会理解我，可是不是，在她的追悼会上，很多人问为什么她这么快就去世了，应该还有几个月的，知情的人说是我签署了安乐死同意书。于是，那可怕的一幕上演了，我至今都无法忘怀——他们说是我杀了她，他们说我一定会得到报应，他们说我忘恩负义，他们说我是杀人犯，一个人，两个人，最后几乎是所有人都对我进行谴责。 在此之前，我每天都在哭，用医生的话来说，这是一个人遇到这样事情的正常反应，可是从追悼会后，我就没有再说过一句话，不是因为他们说的是对的，而是我已无力去面对这个早已坍塌的世界，自我封闭，成了我保护自己的唯一方式。我每天都躲在屋子里，不和任何人打交道，不和父母说话，只是每天坐在地上，问自己，问老天“为什么是我”。 那一年，我被确诊为PTSD创伤后应激心理障碍。 就这样，一句话都没有说的日子过了一年，直到有一天，在没有任何好转的情况下，我当时的心理医生冒险带我去了一个地方，那就是孤儿院。 走入孤儿院的第一眼就看到一个小女孩，她用一双硕大的眼睛盯着我，虽然我还是没有说话，但是那双眼睛真的融化了我。后来保育员阿姨告诉我，那个女孩是在自己三个月的时候被遗弃的，有个阿姨捡到她，一直养到她五岁，后来实在养不起才送到福利院，所以她很孤僻，不说话，一个人静静地坐在地上一个人玩，不去争不去抢，不知道是因为我们当时的境况很像还是因为缘分，她喜欢坐在我旁边，什么都不做，什么都不说，就是乖乖地坐在我的旁边，我也不说什么，看见她就笑，我们像是两个被这个世界抛弃的孩子，坐在一个安全的地方，什么都不做，什么都不说，就是坐在一起，就觉得自己是安全的。 从此，我情系此地，每天都来孤儿院，只为了这个小女孩，我开始慢慢打开自己。 虽然有好转，但是心理的疾病依然存在，心理医生要求我一周去就诊三次，每次都只做一件事：去复述整个事情。那时才是最疼的，你要把你好不容易隐藏起来的东西撕开来看，我要面对空荡荡的房间去回忆我知道她患有肝癌，即将要离开这个世界的时候的感受，我要说我是在多么不情愿又不得不签。讲的第一次，我就受不了了，因为太疼了，疼的时候我就坐在地上撞暖气管，所以那段时间我头上都缠着纱布，第二次我对医生说，不，我不继续了。 那一年，我外婆每天都会爬六层楼来看我，那天，她爬楼的时候摔了一跤，我躲在门缝里看她的样子，顿时，我突然发现，妈妈的头发瞬间白了好多，外婆也老了很多，我狠心关上门，然后我问自己：我真的只能如此吗?我真的只能让家人一生都面对这样的我吗? 我想不是的，于是，我咬着嘴唇忍着其实已经掉下来的眼泪给心理医生发了一条短信，我说，我要好起来，我去治疗。 就这样，我逼迫自己再次走进心理医生的办公室，去面对我自己的伤口，一次又一次的复述，一直到最后一次，我已经复述了5个月，那件事，我讲了三五十遍，当我去北京德胜门的精神鉴定中心做鉴定的时候，鉴定师说，你真是个奇迹，这么短的时间就恢复的这么好。当我拿着那张盖了“已康复”的章的单子时，我哭了，哪来的奇迹，这都是我付出了血的代价。 所以当孤儿院的那个小女孩越来越开朗越来越快乐的时候旁人说是我救了她，可是他们不知道，其实是她救了我。于是我决定我要收养她，我认为只有在我身边，她才是安全的。 就这样，我陪伴她走过了很多年，等待我符合收养年龄。 可渐渐地我却发现“爱”与我想象的不同，以前，我认为我一定要收养她，只有我才能给她幸福，可渐渐地，我开始接受一个现实：她的病太严重了，她需要好的医疗，好的心理辅导，一个健全的家庭，一个好的特殊教育环境，而这一切都不是我能给的。 于是，我开始帮她寻找收养家庭，最终有一对善良的美国夫妇愿意收养她，而他们家其他的孩子都已成人，他们会对她呵护万分，我想，这是她最好的归宿。 她要走的那天，她躲在房间里一直一直哭，我以为她是害怕，害怕在没有我的日子里，会孤单会没有安全感，就像我来之前的她。我对她说，收养你的爸爸妈妈很爱你，他们会对你很好很好，你去了美国会有很多新的小朋友。可是这个时候，她却说，如果我走了，我就再也没有机会回报你了。 当时，我真的感觉到我的心在颤抖，一个孩子的成长真的远远超过了我们成年人的想象，她对于未来，没有一个孩子对陌生的事物本能的恐惧，她只是担忧她无法回报我。 我抱着她，对她说，孩子，你回报我的方式就是用我爱你的方式去爱天底下所有人。 我不知道当年9岁的她是否能够深刻领悟我这句话的含义，她只是趴在我怀里使劲使劲的点头。 去年她又跟随她的养父母回到中国，我们见面的时候，我问她在美国的生活，平常都做些什么，她说，她参加了和一个非洲小朋友互相帮助的活动，我说，你好了不起，小小年龄就做善事，她突然很深沉地说，因为我想和你做一样的人。 这些年，有很多人问我我在孤儿院都做什么?其实人与人之间能有多大的恩惠。我什么都没有做过，我不过是在用我的力行去告诉他们，他们长大以后应当去做一个怎样的人。 但是，我没有做过任何一件所谓伟大的事，这个世界并不存在伟大的事，只能用伟大的爱去做微小的事，我害怕赞扬，并不是谦逊，是因为赞扬让我觉得理亏，因为我所做的一切都是为了我自己，首先是因为这件事给我喜悦，只不过同时也给别人带来了一些益处，而这种益处被外界所放大，其实，最终的受益者依然是我自己。 所以现在我想来说说人生的意义。这是很多人都在追寻的问题，而也有很多人觉得我一定是知道答案的那类人。 但是很遗憾，我没有答案。 现在，我想问你们，光明是什么?你可以用语言叙述给我听吗?我相信大多数人同样没有答案。 是因为我们从来不需要知道答案，因为我们就生活在光明中。 那么，什么人会有答案呢? 盲人。 如果你现在问一个盲人光明是什么，他一定会给你一个解释，可是他并不知道光明是什么。因为看不到才会想要知道。 那么人生的意义呢?我已活在意义中，不再需要去追寻。所以，如果硬要给人生加一个意义的话，我想是这样的，人生的意义就是在解决自己内心的困惑，当你的内心没有困惑的时候，你根本不屑去知道人生的意义是什么。 我很感激所谓的苦难与不幸，它让我完成了人生的终极使命：知道“我是谁”“我来到这个世界来做什么”，我想，这比追寻人生的意义更有意义。 我也很感激这个讲台，它让我和我的过去正式的握手言和。 |
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