《伤感散文》有关伤害别人散文
谁伤害过你，谁击溃过你，都不重要，重要的是谁让你重现笑容。下面是有伤害别人散文，欢迎参阅。
伤害别人散文：请不要用你的无知伤害别人的坚持
人生就是一次次的遇见和别离，人生就是一次次的坚持和舍弃，无人知道昨天晚上那场无聊的饭局我是怎么坚持下来的?几乎是用了我所有的坚持和忍耐力!在陪朋友吃饭的间隙我一直的再告诉自己?努力的保持微笑就算不是为了自己!人生就是一次次的遇见和别离，人生就是一次次的伤害和微笑着还击!从没想过会从她的嘴里听到她对我另一个朋友的评语?是那么的肤浅和不屑一顾!是无意的伤害还是有意的抨击?这一切的一切除了当事人没人可以明白她的真正目的!
昨晚的饭我吃的默默无语，努力的保持脸上的微笑听她对我另一个朋友的抨击，有几次我都想替我那个朋友给她有力的还击?只是最终的最终我还是选择了放弃?因为我知道自己身处何处，因为我知道无论怎样的努力自己也不会做到如她一般的冷酷?为了自己所谓的前途把自己的朋友在外人面前贬的再无长处?突然发现眼前的美女是如此的恶毒?为了自己的工作可以把好友陷入深深的痛苦?那话语的恶毒?那表情上的鄙夷?面对她种种丑恶的面目，我真的一直一直的想吐?面对这场无聊的饭局更希望它早早的结束?
当忍耐到达了一定的界限?当他的目光对上我眼里的疲倦?当他站起来走向我的身边，当他和朋友说着抱歉抱歉，现在我突然想起一件急事去办?我和小贝要提前的离开，来日方长下次的饭局我来买单、然后拉着我快速的从包房离开，留给余下的朋友一个歉意的笑脸!回家的路上我一直的沉默沉默，再也没有多余的力气去想是非之间谁对谁错?只是在他拉着我走出饭店包房的那一刻，我知道她的形象已经在我的心里安然的失色?不是因为别的?只因她说话的刻薄?只因她美丽的外表下面目的丑恶?
一直一直我对她口里的那个“虚荣的女人”有所了解，虽然不算漂亮，当自信的气质可以压倒一切，虽然开着价格不菲的跑车，但也不会象她描述的那样为了保住工作就不顾一切的出卖自己的人格，说她为了钱什么都可以陪你去做，可笑，虽非富家小姐但也不会像你一样丧失人格?回家窝在沙发上看书听歌，他递过一杯牛奶让我解渴，随便告诉我为了小人生气有多么多么的不值得?接过牛奶的瞬间才发现左手的中指上好像少了什么?一枚小小的指环就这样不见了?我忙起身去找?家里的每一个角落，包括他的坐骑爱车?但是始终无果，突然的心疼泪大滴大滴的滑落?不知道是在哭朋友的委屈还是她的虚伪绝情，又或许我只是心疼那一枚小小的指戒?因为那是他给我的第一份礼物，用了他第一个月的薪水全部!一直一直的被我带在身边就像他一直陪着我!
一直一直我都喜欢听她主持的节目纯粹，一直一直我都喜欢她的声音是那么的美，一直一直我都欣赏她的自信是一种优雅的美，只是现在我想不明白为什么会有人嫉妒她的坚持和幸福?为什么会选择用言语中伤她的全部，看她痛苦你有什么好处?即便她的离开会让你有机会取代她的位置有个让人羡慕的工作前途?但是在我心里你永远也达不到她做节目时的高度，挥洒自如!
一个人你可以装可怜扮无辜?但不要用贬低别人的人格来证明事情的残酷?如果你还有一点自尊和矜持就请光明正大的去比拼去征服，请别在别人的伤口上撒盐证明你的无辜，是君子就去用你的实力征服你的听众，请别再别人的背后哭哭啼啼的说自己的无辜，是君子就请你当着她的面说，她的不对她的过错?否则请你远离她的生活?因为你小人的行径已经干涉了人家的私生活?
一个人你可以自私的虚伪存活?但请别再用你的嫉妒狭义诽谤别人的名誉和事业?一个人你可以自私的虚伪存活?但请你尊重一下自己去看看人字怎么写!
伤害别人散文：伤害了别人也害了自己
我喜欢酒这个字，喜欢酒给我带来的那份不拘束，喜欢微醉的感觉，我可以高歌，我可以说平常不能说的话，我可以放宽思念去想那些平时不能想的事，酒醉带给我的感觉就是思想的奔放，动作的千柔。
金钱很重要，只有它可以让人高调，可以让人为所欲为。一直以来，从出来到现在，我觉得自己都处于卑微的状态。很是郁闷，很多年过去，事实证明我就是一个无奈，对现状无奈，对生活无奈，我的能量微不足道，可我时常在平衡自己的内心，渐渐地学会去接受，接受一切，好的，不好的，我喜欢的，我不喜欢的，学会了坦然相待，只有这样我才会觉得有一丝丝幸福或者说成是满足感。
正确对待自己的感情，正确对待自己的所处坏境，虽然有时我真的很任性，任性得自己也觉得不可思议，但很多时候我仍然会坚持到底。懂得宽容别人和理解别人也许是我唯一的优点，至少一直以来我和大数人是可以和睦相处。可我还是有虚伪的一面，我也可以在聊天的时候跟我不怎么喜欢的人说上一些奉承的话。可我真真切切的希望我身边的人都过得好，过得有滋有味，也希望他们很发达。我一直最尊重的人是我的表姐，我内心佩服她，喜欢她，她算是我心中的一个高才生，人长得又漂亮，文化低温又好，她所说的话在我心中每一句都可以完整记下来，她爱待着我，这份情我会深深地记在心里。
我看不惯身边的朋友闹茅盾，我也不知道在心慌什么，我觉得自己是一个不愿计较的人，哪怕深深伤害过我的，过后我觉得也不会恨他，自己有自己的生活方式，我没时间计较一些无管紧要的东西，我只想好好的过好自己的每一天。尽量不要伤害到别人，当然更不想受到别人伤害我。
我讨厌身边的朋友和家人闹茅盾，那种心情真是很痛苦，很茫然，很失落，我希望我的朋友都过得好好的，开开心心的，我见不得别人有难，更见不得别人哭泣，虽然我也是一个爱哭泣的人，可我不愿意看到别人伤情，有时那种痛苦我情愿发生在自己身上，我觉得自己的承受能力比很多人强，我可以忍受，我可以排解。
今夜有些无眠，喝了一些啤酒回来，回家又在家喝了点葡萄酒，也许有些兴奋，有些想发表自己的感叹。一个朋友和情人闹茅盾，手机关掉，我内心一直担心着，当我忍不住把这件事告诉和另外一个朋友，她说她和她老公也在闹别扭，我真是有些受不了，我不晓得自己怎么了，总担心着一些爱莫能助的事，我不能为她们做任何事情，默默祝福也许是我唯一可以表达的方式。
岁月如俊，时光如箭，我也不知道自己哪一天消失在这个世界上，随着身体腐烂，慢慢一切变为泥土，有关我的故事随之在没有人提起。一切变成尘埃，慢慢化为灰迹，所以我不想错，珍惜着每一天和家人、朋友在一起的日子。
